Romania e o tara plina de labari

Asta e, n-am pic de bun simt. Dar macar sunt sincer.

Stiti emisiunea „insula iubirii”? Hooo, stiu ca v-am acrit cu parerile mele, de data asta nu mai am nicio completare. De fapt ar mai fi dar.. mortii ma-sii, cu alta ocazie. Vroiam sa vorbim de una dintre concurente, Alaxandra daca imi aduc aminte bine. Una grasuta, destul de naspa pentru 21 de ani (daca am inteles bine). Ma rog, ca sa simplificam: una din cele 5 proaste, toate sunt la acelasi nivel.

Imi arata aseara nevasta-mea pagina ei de facebook: are 8 mii+ de likeuri la 3 vorbe scoase pe gura! Voi intelegeti ca o femeie banala, batuta si inselata de prietenul retard si intretinut de parinti, are zeci de mii de followersi dupa ce a aparut la tv intr-o situatie penibila?

Nu stiu daca m-ati inteles: este genul de femeie care nu o duce capul. Am inteles ca lucreaza intr-un cazino si ii dau aia spaga, de acolo cica ar avea si bani. Deci nu e pe inteligenta, e pe baza de mana pe cur. Ceea ce, probabil, au remarcat si diversi libidinosi: ca are cur. Ca au avut astia de la antene proasta inspiratie s-o arate noaptea in bikini cum doarme in pat. Exact my friends, in romania inca poti ajunge vedeta daca iti vad oamenii chilotii la tv. De fapt cred ca e cam singura solutie care functioneaza.

Ma intreb, astia care dau like la astfel de personaje, nu le este totusi rusine ca ii vad rudele si prietenii? Mi se pare umilitor sa dau like la razvan si dani, sa nu mai zic de maruta sau andra. banica sau delia. smiley sau carlas.

– Twigg, eu cred ca tu esti doar invidios!

Iti respect parerea prietene. Este o calitate cu care ma mandresc, doar ca nici vorba de invidie. Sunt doar socat de cati idioti are tara asta. Sunt atat de multe persoane care merita apreciate dar nu sunt apreciate incat iti vine sa-ti dai cu tesla. Apare delia cu o poza in care zice „buna dimi” si hopa vin 30 de mii de likeuri. Adica cateva sute de euro in contul ei. Ce pula mea e atat de special ca spune fatuca aia buna dimi – va jur ca nu inteleg. Ia sa nu-i mai dea nimeni like, mai posteaza? Evident ca nu, nu mai merita. N-am auzit niciodata de o fapta buna a unui artist d’asta vedeta ci doar ca Xulescu nu canta pe mai putin de „x” mii de euro. Ne tolereaza ca prin noi fac bani. Atat.

Revin la noua mea prietena Alexandra: ii doresc sa faca nu doar 8 mii de like-uri, ii doresc sa faca 20K. Ii doresc sa faca chiar 50k. Apoi, cand toti labarii astia incep sa-si indrepte like-urile catre alta boarfa si nu o mai baga in seama, o s-o apuce disperarea. Stiti ce face omul la disperare? Se vinde. Pe sistem „vai, dar eu sunt vedeta! Oamenii ma iubesc! Oamenii ma adora! Sunt influencera si un exemplu pentru sute de mii de fete!” O daa, cum sa nu.

Eu nu pot urmari astfel de persoane dar anuntati-ma si pe mine cand spune ca „vrei sa-mi vezi bucile? da-mi like! Vrei sa ma futi? da-mi share!”, posibil sa fiu interesat. It’s just a matter o time..

Share

Intrebare

Nu vi se pare educativ acest video? Nici macar ultimele 10 secunde? Hai ma, fiti si voi openmind..

Share

Am luat decizia sa nu mai postez nimic pe facebook

Bine, nici nu ma omoram. Ocazional mai bagam cate o poza care mi se parea mie funny. Apoi mi-am dat seama ca de fapt nu urmaresc nimic: n-am nevoie nici de friends noi, nici de followersi, nici de likeuri. Plus ca ma adresez de fiecare data acelorasi oameni. Unora poate ca le place placea ce bagam, altii isi spuneau, probabil, ca sunt un idiot infantil iar altii mi-au dat, probabil, block. Nimeni nu e obligat sa vada ceva ce nu a cerut. Si eu am facut la fel, am dat eject la toti cei care vorbeau de politica. Fair enough.

Stiti ce ar fi misto? Sa-l faca pe bani. Daca doar te uiti la feeduri gen artisti, muzica, stiri etc si nu deranjezi pe nimeni cu tampeniile tale, atunci sa fie gratis. Dar daca imi pui 98 de poze din concediul tau de cacat, pai atunci plateste, du-te’n spume. Un euro/pozele cu caini si pisici, 5 euro fiecare poza din concediul tau de cacat, 10 euro sharele la retete de mancare. Pentru ca daca ma ingras – ai si tu partea ta de vina.

Ei bine, toti acesti bani sa fie impartiti in mod egal la prietenii din lista. Pentru ca daca trebuie sa te suport – macar sa merite!

Share

epic :)))

Share

Hai sa va zic ce am patit ieri

Trebuie sa fac o paranteza: acest articol este ca o pilda. Pentru ca desi am 41 de ani, in continuare sunt incredibil de prost bleg naiv guster idiot fraier si ajut pe toata lumea.

Am fost sa-mi fac itp-ul la masina. Desi se terminase inspectia si totul era ok, ala nu putea sa-mi scoata o hartie la imprimanta din cauza ca avea o gioarsa care nu functiona. Baiat de treaba, l-am intrebat de ce nu-si cumpara o alta imprimanta si i-am dat ideia unui imprimante multifunctionale sh, d’alea cu toner de 8000 – 12000 pagini, care se incarca si ieftineanu si sunt si rezistente. Am mai recomandat la cineva acum vreo 2, 3 ani si omul e super multumit, merge brici si acum.

Uau! a exclamat itp-istul megaentuziasmat. Si ma poti ajuta si pe mine? m-a intrebat.

I-am explicat ca sunt magazine care vand asa ceva, faci comanda si ti-o aduc ei, platesti la livrare, ai garantie si perioada de testare de 60 zile. Daca nu-ti place ceva la ea, poti s-o dai inapoi. Mai mult de atat nu am cum sa va ajut.

Si cand sa plec, m-a intors omul din drum: nu poti s-o cumperi tu si sa ne-o si instalezi? Ca noi nu ne pricepem si nici nu stim pe altcineva si nu putem sa ne facem treaba.

Aici am gresit. In loc sa le spun ca i-as fi ajutat dar ma grabesc, am zis sa fac o fapta buna si am acceptat pur si simplu din mila si complet dezinteresat financiar. Mi-au dat bani, am fost si am cumparat imprimanta si cand am ajuns cu ea..surpriza: s-au gandit intre timp ca ei nu vor sh, vor una noua. Pe sistem „de ce sa dau pe o imprimanta sh cat pe una noua”. Degeaba le-am explicat ca toner ieftin, ca garantie, ca 60 de zile testare, ca fiabilitate, ca brand, ca daca e sh si costa cat una noua e clar ca e muuult mai buna, nu a contat absolut nimic. Ei vor imprimanta noua si mi-au pus-o in brate s-o duc inapoi si sa le aduc una noua.

Nu va ganditi ca arata naspa, arata impecabil, exact ca una noua. Dar intre o imprimanta robusta si fiabila – ei prefera una noua, cu toner pentru 1500 de pagini care nu se poate reumple si e scump ca dracu. N-am inteles de de s-au sucit intre timp, probabil au sunat pe cineva. Pentru ca, in romanica, toata lumea cunoaste pe cineva care se pricepe la orice. Doar ca acel cineva, niciodata nu are timp sa te ajute, el da doar sfaturi. De cacat.

Nu are rost sa te pui cu prostii. Am pus imprimanta inapoi in portbagaj, m-am cautat in portofel, le-am dat eu bani de la mine si le-am spus atat: descurcati-va singuri.

Nu-mi pare rau ca mi-am pierdut 2 ore aiurea + benzina. Este important sa-mi aduc uneori aminte ca atunci cand vrei sa ajuti pe cineva din mila, mai bine sa-ti vezi de treaba. Imaginati-va ce insemna sa merg sa duc inapoi imprimanta, cu banii sa merg apoi probabil la emag, sa ma intorc la ei, sa ma chinui s-o instalez, sa caut drivere de xp, sa-mi dau seama ca nu sunt drivere de xp, sa fiu nevoit s-o duc si pe aia inapoi si s-o schimb cu alta si tot asa.

Prieteni, eu sunt prost. Sunt momente cand imi pare rau ca putem sa ajut si nu am facut-o. Se intampla sa trec pe langa oameni sarmani care cer de mancare, la tara sunt copii amarati ca-mi vine sa le cumpar eu dulcuri, pe drum sunt oameni care uneori imi fac semn cu mana sa-i iau cu masina si tot asa. Imi pare rau ca nu-i ajut, as putea sa-i ajut. Iar atunci cand ajut, imi pare rau ca ajut. Unde dracu gresesc?

Share

not safe for work (aka nsfw)

Dupa ce va uitati, o sa va rog sa inchideti ochii si sa va imaginati.. well, aici depinde de fiecare.

Sa mai zica vreunu ca viata nu e frumoasa 🙂

Share

true

Share

Vreți să vorbim despre țâțe?

Puteți spune ce vreți dar mi se pare o alegere greșită să-ți iei nevastă fără țâțe. De fapt e mai mult frustrare, la un moment dat o să vrei niște țâțe mari și dracu știe cu cine ajungi în pat sau ce ajungi să faci. Adică na, te uiți la pronache și o vezi pe aia cum stă înfiptă și i se bălăngăne țâțele de-ți curge saliva din gură. E super excitant doar că a ta nu are țâțe. Nu mă înțelegeți greșit, n-am nimic cu femeile fără țâțe, să nu cumva să se înțeleagă altceva, încerc doar să scriu un articol obiectiv. Și cu diacritice, să se vadă mai bine. În schimb, dacă are bidoane, e super mișto s-o vezi prin casă, mai ales vara, cum îi joacă țâțele prin maieu la fiecare mișcare: când face un ou prăjit, când se apleacă să ia ceva jos sau pur și simplu când vorbește cu tine. Sanchi, tu te faci că nu te uiți dar te uiți. Și ea sanchi, cică nu te vede dar te vede.

Apropo, îmi dau seama că e greu să scrii un articol despre țâțe și să nu fie vulgar. Pe bune. Nu mă credeți? Ia încercați și voi să scrieți un articol să vedem ce vă iese. De fapt nici nu contează, la sfârșit oricum toate femeile vor crede că sunteți niște libidinoși. whatever.

Ca să n-o lungim aiurea: toate țâțele sunt mișto, depinde în mare măsură cât ești de futut sau nefutut. Nu prea poți să spui că aia are țâțe nașpa decât dacă ești super scârbit de sex. De asemenea, nu poți să spui că aialaltă are țâțe super mișto când toți știm ca de fapt nu are țâțe. N-ai dat la buci de 3 luni? Pariu că ai linge și niște bube. Ce mă oftic, mi-ar fi prins bine acum un sfat de la Vulpescu sau Chermeleu, profesori în materie de femei. Beeeei, ia gata, voi nu știți că indiferent ce faceți – aveți nevoie de sfatul unui expert? Vrei s-o mamelești pe noua ta prietenă? Ai citit și tu forum-urile înainte? Niște articole din GQ sau FHM? Blogurile celor 2 de mai sus? Ești un guster și un țăran coclit, înseamnă că habar n-ai să mamelești o femeie. De fapt, ar fi indicat ca însuși băeții ăștia s-o mamelească înaintea ta, să înveți cum se face, coițe.

Să sugem o țâță. Am vrut să spun să revenim la țâțe. Uite, mă dau eu exemplu: în afară de țâțele lu’ nevastă-mea de care mi-am dat seama că n-am cum să mă satur într-o singură viață, țâțele tipei din poză mi se par misto de supt frecat sarutat perfecti sa-i legi cu sfoara sau sa-i stropesti cu sperma sa torni ceara peste ei sa-i prinzi carlige de sfarcuri si sexy. Or fi lăsate, or fi nașpa pentru unii, or fi prea mari, nu contează. Nu trebuie să placă tuturor, e suficient că-mi plac mie.

Dar Twigg, sunt de-a dreptul hidoși! Ești cumva nefutut?

Mă bucur că ai întrebat! Am facut un test: m-am uitat la țâțele astea timp de 1 săptamână, câteva secunde pe zi. Indiferent de starea pe care o aveam, fie că eram futut, nefutut, obosit, nervos sau plictisit, mi-au plăcut în aceiași măsură. Cu alte cuvinte, undeva între cortex și hipotalamus, am un neuron bagabond care se activează automat cand îi vede. Sau și-o freacă, nu-mi dau seama.

Concluzie: ne place sau nu, țâțele deschid usi, rezolvă probleme, fac/desfac prietenii, relații și familii. Țâțele pornesc războaie și crime. Țâțele cumpără Porsche și alte mașini de lux. Țâțele provoacă și iau durerea de cap, îmbolnăvesc sau vindecă. Țâțele te fac creativ, te motivează, te salvează sau te ruinează. Mari să fie!

Share

meanwhile

Ce faceti manca-v-as? Bine sanatosi? Noi incepem sa ne revenim usor usor, am fost praf de oboseala cateva zile de dupa ce ne-am intors din apuseni. Am gasit o explicatie pertinenta si anume ca in Bucuresti NU exista aer. Am stat in munti vreo 6 zile, n-am avut nicio problema cu oboseala, aici abia imi tin ochii deschisi. Gasiti voi alta explicatie!

Asa ca ne gandim, din nou (a cata oara?), sa ne caram din oras. Dar nu in apuseni, ar fi o schimbare mult prea brutala. Desi, coaieeee, pe drumul de intoarcere, undeva intre Rosia Montana si Alba Iulia, am luat la ocazie o femeie care traia intr-un catun cu 44 de oameni, fix in munti. Stiti cat cerea pe 1000 de mp? 10000 de lei! Bonus: apa si lemne gratis! Apa ca vine din munte iar lemne din padurea ei. Ca are. Deci chiar imi imaginam pe drum cum ar fi sa-mi fac o pensiune in mijlocul muntilor, si din padure sa rasune pina la sosea AC/DC, sa vina toti motociclistii la fratili vostru la o bere reeece si relaxare in drumetiile lor. Fuckin amazing…

Apropo de drum: eu nu prea ma mai uit la tv la stiri, aveti cumva idee daca a inceput razboiul? Intreb pentru ca pe drum am vazut zeci de convoaie militare cu armament, tab-uri, tancuri si alte arme de m-a luat cu frisoane. Va jur ca nici in filmele cu Rambo n-am vazut atata armata, atatea trenuri cu tancuri, atatea convoaie militare intinse pe sute de kilometri. Nu e normal sa vezi asa ceva pe timp de pace, sper ca nu suntem atat de idioti sa declaram razboi Rusiei. Daca ma intrebati pe mine, noi nu avem nicio sansa intr-un razboi nici cu..insulele Feroe. Ne-au batut la fotbal, garantat ne bat si intr-un eventual razboi. Acum sincer, cine sa mearga la razboi? Ca pe oricine ai intreba iti va spune ca are treaba, pe sistem „plec in Anglia coaie, bag pula in razboiul lor”. Iar cei care nu pleaca in Anglia au combinatii. La orice restaurant/terasa te duci, daca tragi cu urechea la masa de vizavi, sigur auzi cum saracu ala discuta biznisuri de zeci de mii de euro, de masini sau alte suste. Totul cred ca ni se trage de la scutul pizdii. O tara fara armata, cu 60% populatie saraca si foarte saraca, cu 70% wc in fundul curtii si tot atatia semianalfabeti care cred ca soarele se invarte in jurul pamantului – dar in schimb zici ca avem 3 coaie fiecare de ne permitem aroganta sa tragem flegme in curte la rusi. Sa speram ca au aia alte treburi..

Am fost pina la media galaxy sa ma interesez de niste electrocasnice si am constatat ca daca vrei sa lucrezi intr-un astfel de magazin, trebuie sa indeplinesti o conditie: sa fii retard. Nu-mi explic de ce nimeni nu se pricepe la nimic! Am intrebat un sarac de acolo daca ma poate ajuta cu niste detalii despre o plita. Mi-a zis ca nu se pricepe  iar colegul care se ocupa de zona nu e momentan. M-am dus apoi la espresoare de cafea. Nici acolo nu se pricepea nimeni. Cica luati-l pe asta scump (2200lei), sigur e bun la banii astia. Pai boss, niste detalii ne dai si noua?

M-am uitat aseara 5 minute pe antena 3 si vorbea gadea despre o noua categorie de oameni: hipsterii manelisti. Vai, dar ce noutate! Boss, cocalarii au barbi de cand lumea, buna dimineata! Doar ca in ultima vreme au si timp si bani sa stea mai mult prin frizerii si malluri. Eu nu stiu ce e un hipster dar banuiesc ca e un emo ajuns la maturitate. Sa inteleg ca acum, daca vad un barbos cu esarfa la gat si pantofi de clown, e posibil sa nu asculte Les elephants bizzare ci Guta? Pai sincer acu: e vreo diferenta? Va mai spun o susta: nu exista hipsteri, exista doar oameni cu bani care vor sa iasa in evidenta. Nu ca sa-l vad eu, ca sa-l vada pizdele. Ala care sta 2 ore la frizerie sa-si aranjeze barba sta pentru pizde. Ala care se imbraca ciudat se imbraca pentru pizde. De ce nu exista hipsteri care lucreaza la mega image? Poate..salariile de cacao?

Am probleme cu blogul. La modul ca incepe sa dea rateuri, cred ca din cauza ca are prea multe articole/poze, nu stiu. Iau in calcul sa ma opresc din scris, oricum nu prea mai am nimic de spus de mai multa vreme. Si am obosit/imbatranit, cat dreacu s-o mai ard aiurea cu glume de cacao si poze cu femei goale? Stau si ma gandesc, daca ma chinuiam putin, acum aveam copil de 23 de ani si nepotei de 3, 4 ani. Esti nebun!? Pai mai aveam eu timp de cacaturi d’astea? Sa citeasca fii-mea – director la multinationala, ce prostii scrie ta-su pe blog, cum saliveaza la femei goale? Sa vina acasa si sa-mi zica: tata, la controlul de prostata  nu te duci, dar de poze cu femei vad ca ai timp.

Apropo de femei, luati-o pe asta:

Ba, nu stiu daca tattoo-urile alea sunt pe bune, pare ca e imbracata intr-un fel de costum cu tatuaje. Dar daca e pe bune si maine castig 1 milion de euro, eu plec s-o caut si s-o fut sa-mi fac de cap cateva nopti cu ea un selfie, n-am vazut in viata mea ceva mai sexy. Cu exceptia lu’ nevasta-mea, plm..

Share

Live from Apuseni

Stiti unde e fratili vostru? In Apuseni moshule. Am condus 7 ore ca sa ajung aici. Este locul ala unde cand te dai jos din masina, inspiri aer curat pe nas, te uiti in jurul tau si iti spui: vand tot si ma mut aici.

E a 2-a oara cand venim aici si acelasi lucru mi-a trecut prin cap si anul trecut. De ce nu ne mutam totusi? Macar 1 an de proba, inchiriem ceva mai ieftin, eu imi pastrez niste combinatii din care ies niste bani, sunt aproape de Cluj in caz de vreo urgenta, sunt aproape de unguri, oamenii sunt civilizati.. sunt suficiente avantaje sa facem aceasta mutare. Si totusi nu avem curaj. Va jur ca nu stiu care e acel „lucru” care ne tine lipiti de ghena aia de Buc. Poate ca e obisnuinta, poate ca e confortul de a avea acces la orice. Da, probabil ca asta e motivul, teama ca in caz de ceva nu stii ce sa faci, la cine sa apelezi sau unde sa te duci. Teama ca ai chef de mall si trebuie sa mergi 100km cu masina sa mananci un kfc sau o pizza. Teama ca iernile sunt grele si poate ramai izolat. Teama ca n-ai ce face cu zilele.

Dar, in mortii ma-sii, acelasi lucru e si in Buc! Sunt zile in care n-ai chef sa iesi din casa, zile in care n-ai chef de nimeni, zile in care ai o urgenta si nu stii pe cine sa suni. Cand am avut pietre la rinichi, salvarea a venit dupa 4 ore! Sunt sanse ca aici sa vina mai repede.

Nu sunt spitale in zona, de asta ii e frica lui Flory cel mai rau. Dar n-am auzit niciun caz de om care a murit din cauza asta! Si cred ca putem supravietui si fara kfc.

Asadar, nu avem nicio scuza. Ne trebuie doar acel moment nebunesc, sa nu mai fim atat de speriati, sa nu ne mai punem atatea intrebari, sa nu ne mai facem atatea griji din nimic.

Ieri dimineata cand am iesit din camera chitit sa scriu acest articol, am stat vreo 20 de minute cu ochii cand in laptop, cand la padurea de pe muntele din fata mea, timp in care au trecut doar 3 masini pe sosea. Singurul zgomot care l-am auzit era de la niste pasari si o talanga undeva mai departe. Inspir si simt aerul pina adanc in plamani. Incerc sa gasesc ceva care sa ma enerveze, care sa ma faca sa sa spun „nu, nu e de noi aici”.

Azi m-am mai trezit la realitate. In pensiunea unde stam cazati, au aparut din senin niste ghirtzoi, genul de oameni pe care iti vine sa-i calci cu bocancii pe fata pina ti se toceste talpa. O da, nici eu nu credeam pina ieri ca pot ajunge sa urasc niste oameni atat de mult, in doar cateva ore. Au 2 copii retarzi care, de cand au venit, zbiara si urla ca niste cretini. Arunca unii in altii cu pietre de pe jos, alearga si darama orice obiect care le iese in cale. Parintii s-au repezit la hamac si balansoar si nu s-au mai miscat de acolo pina seara tarziu.

Toti cei care eram in foisor ne-am socat. Unii, cu prea mult bun simt s-au retras in camere, altii au plecat la plimbare. Noi ne-am dus pina in bucatarie sa-i facem lui fii-mea niste paste, socati de jegurile care au stricat complet atmosfera. Dupa doar 2 minute, ma-sa copiilor dementi a venit peste noi in bucatarie si efectiv ne-a dat la o parte sa incalzeasca o ciorba. Din nou am ramas socati.

Dar Twigg, ce legatura are chestia asta cu mutatul?

Nu are legatura dar te gandesti ca daca te muti aici, poate iei in calcul sa aduci turisti sa ma scoti niste bani. Si pot veni genul asta de oameni, daca ma intelegeti. Nu am facut poze dar de ieri pina azi, au ars o oala si au spart o farfurie, asta doar ce am vazut noi. Si cel mai dramatic, au masina cu numere de Bucuresti. Momentan sunt plecati sa viziteze pe mortii lor dar ne e groaza ca se intorc si iar incepe nebunia. Am vb cu propietarii, daca nu ii potoleste noi plecam.

Un alt aspect naspa: e frig 8 luni/an, din care 4 extraordinar de frig. Si daca da zapada mare, sunt sanse mari sa ramai izolat. Trebuie sa ai stocuri de haleala si aici te mai lovesti de o realitate cruda: magazinele. Tineti minte cum erau alimentarele de pe vremea lu nea Nicu? Cam asa sunt magazinele pe aici: niste mezeluri cel putin bizare, niste dulciuri comuniste, sucuri de provenienta incerta, intr-o singura vitrina frigorifica erau aruncate unele peste altele iaurturi, pachete de unt, branza si alte chestii. N-am avut curaj sa cumparam nimic.

Puteti sa ne judecati, este ok. Vreau cu disperare sa ma mut din Buc dar nu suntem dispusi sa platim un pret atat de mare. Nu avem nici bani sa zici ca ne permitem sa ne lafaim in conditii decente, fara grija zilei de maine. Ca sa ne mutam aici trebuie sa vindem tot ce avem si s-ar putea sa nu ne ajunga.  Tre sa inchid, dup zgomotul de afara cred ca au venit ghirtzoii. fmm viata..

Share