QuizTime!

Bai, am uitat sa va spun: am dat drumul la niste quizuri, teste d’alea online de care unii dintre voi sunteti fie scarbiti, fie ahtiati.

Daca va plictisziti si n’aveti ce face, dati un click aici: QuizTime

O sa recunoasteti cu siguranta 2 teste mai vechi pe care le facusem eu pe un alt site, ala cu dirty mind si cel cu presedintele.

Sugestii si reclamatii puteti trimite ca de obicei printr-un comentariu.

Share

Am dat de pomana un PC unui tip cu BMW decapotabil

S-a intamplat undeva in iarna, stiam ca nu se ajung cu banii si am vrut sa fac un copil fericit. Atentie, nu-mi pare rau ca l-am dat, PC-ul ar fi ajuns inevitabil la gunoi sau murea intr-o magazie la taica-miu la tara.

Am aflat asta de curand, pustiul are un frate mai mare si ala are BMW decapotabil. Am ramas putin socat, nu ma asteptam. Pentru ca, fie vorba intre noi, masina aia mananca benzina intr-o singura zi cat nu face tot PC-ul, va dati seama ca nu i-am dat I7. Mi se pare ca era un dual-core, sa zicem ca as fi luat pe el 150 lei cu totul, inclusiv cu monitor lcd super ok.

Eu nu pot fi asa, sa merg pe burta si sa ma vait ca imi merge prost. Observ insa ca pentru altii a devenit un mod de viata. Cunosc destui care stiu ca au bani dar atunci cand te vezi cu ei, in loc de „buna ziua” ei iti spun „n-am bani”, de parca ti-as fi cerut eu ceva. Cunosc de asemenea persoane cu care iesi la carciuma sa discuti diverse chestii si li se pare firesc sa platesti tu si consumatia lor, de parca tu i-ai invitat. Cunosc de asemenea persoane care imi cer ajutorul, stau cu ei la telefon zeci de minute, ii ajut, le dau sfaturi, le rezolv diverse probleme urmand sa ne vedem in oras sa discutam mai pe larg. Doar ca, dupa ce le-am dat sfaturi sau i-am ajutat online, nu ma mai cauta nici macar sa-mi spuna un multumesc, si-au rezolvat problema. Cunosc de asemenea persoane cu care sunt friend pe facebook iar cand ne intalnim pe strada fata in fata (pentru ca stam in acelasi cartier), se face ca nu ma vede si baga repede nasul in telefon, evitand un banal „salut”. Cunosc de asemenea oameni care m-au rugat sa ii ajut in momente grele promitandu-mi ca daca ii scot din rahat, nu-mi vor da 5 lei cat le-am cerut, imi vor da de 10 ori mai mult. Nici pe aia 5 lei nu i-am vazut.

Ce nu inteleg toti astia e ca e doar o chestie de timp pina ma cauta din nou. Sa le mai raspund? neah..

Share

Daca-mi permiteti..

Mai e ceva de spus despre sinuciderea cu Chris Cornell? In afara de faptul ca e doar o stire care a dat de mancare la niste jurnalisti. Zici ca e blestemat grunge-ul asta, majoritatea s-au sinucis: Cobain, Layne Staley si cine stie cati or mai fi pe care nu-i stiu sau care nu-mi vin acum in minte.

Nu vorbim de moarte subita, adica i-a plesnit o vena la cap si pa. Nu coaie, astia o fac cu buna stiinta si mie mi se pare inexplicabil sa ai bani, faima, sa ai o familie misto care te iubeste si totusi sa-i futi pe toti in gura si sa-ti iei viata. Chiar incerc sa-mi imaginez cum e sa fii american plin de bani, nu musai vedeta, la cat de mare e si cate iti ofera America – iti trebuie 2 vieti sa te bucuri de toate. In timp ce majoritatea dintre noi ne gandim ce misto ar fi sa ne achitam macar casa in care locuim, ce misto ar fi ca macar o data in viata sa stam 2, 3 in NY sau LA. Nu mai zic sa avem bani sa nu le mai ducem grija, ca pentru bani ne trezim in fiecare dimineata sa mergem la serviciul ala de cacao, stresant si prost platit.

O explicatie ar fi ca americanii, in special astia cu faima, sunt instabili psihic. Faptul ca au tot ce-si doresc ii face sa nu mai aprecieze nimic, nu-i mai bucura nimic, nu le mai trebuie nimic. Probabil ca asta e raspunsul, dracu stie.

Sincer vorbind, eu mi-as asuma acest risc, sa fiu putred de bogat, chiar sunt curios daca o sa-mi trag un glont in cap. Uite, imi imaginez ca am pe birou 10 milioane de parai si posibilitatea sa-mi cumpar orice vreau, sa fiu oriunde vreau, sa fac orice vreau. Care e primul lucru pe care l-as face?

dupa 5 minute..

Gata m-am gandit! I-as cumpara apartamentul aluia de deasupra, il mai apuca uneori noaptea s-o injure pe nevasta-sa si ma deranjeaza. Da, asta as face, in rest nu cred ca mi-as schimba prea mult viata. As vizita mai mult, as manca mai bine, as fi imbracat mai bine dar, nu s-ar schimba mare lucru. Si in niciun caz nu m-as spanzura, nu as lua droguri, nu as face investitii, nu mi-as deschide firma, n-as divorta de nevasta-mea, n-as face absolut nimic. Nici n-ati sti ca am bani.

M-as gandi la sinucidere daca as ramane paralizat, infirm, surd sau orb. Da, as lua in calcul pentru ca nu mi se pare deloc un mod de viata sa-i chinui pe cei apropiati, sa fiu o povara pentru ei. M-as gandi, nu stiu daca as avea si puterea s-o fac..

Share

intrebari cu semne de intrebare

Bai, ia gata cu vrajeala! Luna Mai este luna dedicata problemelor existentiale, fara femei goale. Asta spune descrierea blogului iar eu am ignorat complet acest aspect in ultima vreme. Asa ca azi ne vom pune o intrebare.

Nuuu, nu va ganditi la celebrele „de unde venim”, ” de ce existam” etc, alea sunt intrebari de top. Si ca sa putem raspunde vreodata la ele, va trebui sa gasim raspunsuri la intrebari cu o treapta mai jos, zic.

In stanga ati recunoscut probabil Terra. Singurul loc din univers care il stim ca fiind acasa, dincolo de acest punct minuscul nu este nimic, doar bolovani lipsiti de viata. Aici pe pamant traiesc si saracii si bogatii lumii. Intrebarea care nu-mi da pace se refera la bogati, la cei care au atat de multi bani incat nu mai au ce sa cumpere. Si totusi vor mai multi, vor putere, vor..pe mortii lor.

Hai sa-l luam ca exemplu pe Rockefeller, ala care a crapat acum de curand. Miliardar, printre cei mai influenti si puternici oameni din lume. Cu toti banii lui nu a putut pacali moartea. Pentru ca sunt sigur prieteni ca daca i s-ar fi oferit sansa de a trai inca 100 de ani cu conditia sa renunte la avere – credeti-ma ca ar fi facut-o.

Ca sa ma intelegeti, trebuie sa constientizati putin ideea mortii. Dar nu prea mult pentru ca e destul de sucks. Aici vine de fapt intrebarea: daca stii ca nu traiesti la nesfarsit, de ce te chinui sa strangi bani pe care nu-i poti cheltui? Nu zic sa ramai sarac, mi se pare mult mai inteligent sa ai suficienti bani cat sa traiesti decent tu si familia ta. Si daca esti foarte capabil si poti face miliarde, da si la altii care sunt mai necajiti. Mai mult de jumatate din suprafata locuibila este desert sau zone unde nu creste nici iarba. Daca Terra este singura noastra casa, hai sa punem la gramada toate miliardele de care nu aveti nevoie si sa ne aranjam casuta! S-o umplem cu paduri, cu animale, sa facem rauri, putem sa facem orice loc din lume sa arate ca Dubai. Suntem multi, forta de munca e cacalau, tehnologie nu mai zic, ce ne opreste? De ce alegem s-o distrugem? De ce se cheltuie miliarde de dolari pe razboaie si distrugeri cand cu banii aia puteam de exemplu sa salvam de la foamete milioane de copii?

Cred ca am un raspuns. Exista posibilitatea ca noi, pulimea, sa nu stim unele chestii. Si revin la Rockefeller, omul era constient ca nu o mai duce mult. Daca nu e vorba de orgoliu, pe sistem ca numele trebuie sa ramana in istorie, sigur e vorba de altceva. Mai fac o paranteza: eu am 90 de ani si stiu ca nu o mai duc mult. Dar nepotii si stranepotii mei o vor mai duce zeci, chiar sute de ani. Daca eu am bani sa schimb lumea in bine, de ce nu o fac? Ca e vorba si de familia mea la urma urmei. Daca eu distrug lumea, poluez apele si aerul, tai padurile, ard petrolul si contribui la saracirea lumii, care sunt sansele ca familia mea sa traiasca o viata fabuloasa? Ca si ei respira acelasi aer! Daca lumea devine un haos si nu mai ai curaj sa iesi din buncar, ce faci cu banii daca nu o sa mai ai ce sa cumperi cu ei?

Aici e toata jmecheria, ceva nu se leaga. Fie lucrurile stau complet diferit, adica: nu se va termina nici petrolul si nici apa potabila, dezghetarea calotei glaciare este o mare vrajeala, poluarea este o diversiune sa ne faca pe noi sa stam cu frica in san iar ei sa devina atat de bogati incat la un moment dat sa te cumpere cu tot cu tara in care stai. Si sa-ti mai dea si 2 zile sa iesi de pe propietatea lui ca altfel iti zboara creierii. A 2-a probabilitate este ca exista o tehnologie atat de avansata incat toti astia care crapa sunt bagati intr-un aparat jmecher care te readuce la viata si vei trai regeste pe o insula tropicala alaturi de Hitler si Elvis, intr-un corp de 30 de ani care nu imbatraneste, plin de muschi. A 3-a probabilitate sunt extraterestrii. Probabil exista o elita care discuta cu o alta forma de viata responsabila cu Terra si care decide ce se intampla aici. Ca un fel de spectacol tv, noi suntem concurentii iar miliardarii sunt echipa de productie care decide ce se intampla, sa faca extraterestrii audienta. Uunbelievable?  Make your choice and believe it!

Share

Sa vorbim despre Insula Iubirii

Am mai scris și anul trecut dar simt nevoia să reiau subiectul pentru că am impresia că am omis unele chestii. Insula iubirii este sinucidere, nu este un test. Dacă te-ai plictisit de relația în care ești, dacă vrei să scapi de el/ea și nu știi cum, dacă ești oligofren sau dacă vrei să te vadă lumea la tv cum te faci de cacao – atunci da, partikipă și tu. Realist vorbind, nu poți rezista în fața ispitelor și nici nu văd de ce ai face-o. Stai 24/24 langa 6 perechi de țâțe și 6 perechi de buci care așteaptă să fie linse, mușcate, lovite sau strânse în palmă, de ce te-ai abține? Hai să nu ne gândim chiar la sex, dar macar acolo niște șuste tot ar merge dacă ma întelegeți. Șuste care așa cum le prezintă ăștia îți vor distruge relația în fix 2 secunde. Dă-i cu party-uri, dă-i cu băutură, oricât de mult îți iubești partenera – după o saptămână de stat printre buci și țățe încep să te doară coili. Ajungi să te găndești doar la sex, vrei să sugi măcar o țâță, vrei să strângi în palmă o bucă, vrei să-ți dai drumul, vrei pentru că așa e firesc. Așa funcționează bărbații, indiferent că au 20 sau 40. Să te abții e tortură. Și dacă te vei abține cele 20 de zile, nu-ți garantează nimeni că veți rămâne împreună ca apoi să te apuce toate regretele din lume. Deci?

Mie mi se par bagabonzi rău aștia de la antene care fac selecția. Dacă v-ați uitat și voi, probabil ați observat că din nou au ales 5 proaste: una care și-a luat omor de la iubit, alta care trăieste cu unu de vârsta lui ta-su, una care are un retard și se comportă ca un copil de 12 ani deci.. la ce să ne așteptăm? Ah, și cel mai important: toate sunt pufăitoare, genul ăla de femei pline de frustrări care le vezi la intrarea în orice firmă cu țigarea într-o mână și cafeluța în cealaltă, bârfind pe toata lumea, genul de femei care se cred frumoase, deștepte dar fara noroc.

Nici nu știu dacă să râd sau să plâng. Mi se pare incredibil să te uiți la emisiune, să vezi prin ce trec ăia, să știi ce te așteaptă și totuși să partikipi. Deci dacă nu ești proastă, esti acolo cu un motiv: fie vrei să scapi de el, fie vrei să ajungi dansatoare la Capatos. Casiere la Mega Image (pentru ca acolo vă e locul) nu v-ați duce..

Share

experiment! [updated]

Vreau sa fac un experiment si anume sa nu ma enervez absolut deloc timp de-o saptamana, indiferent ce mi se intampla. Incepand de azi si macar pina de ziua mea de sambata. Stiu ca e aproape imposibil dar hai sa vad daca pot. Vor fi momente groaznice: voi sta la casa de marcat la lidl si mega image, voi merge la politie sa-mi schimb permisul, voi fi in trafic la ore de varf si toate astea in conditii de oboseala maxima pentru ca ma trezesc la 7 si ma culc dupa 12.

Am zis ca na, de ce mortii ma-sii sa ma consum eu aiurea pentru toate cacaturile din lume? Ia sa fiu eu nonsalant si sa ma doara’n carici. Pentru ca daca reusesc, inseamna ca pot trai foarte bine in continuare in romanica. Daca nu reusesc, este evident ca trebuie sa prind curaj si sa ma car dracu de aici.

Ma asteapta o zi plina, mi-e somn, tre sa ajung in Pipera la politie si ma doare gatul de la berea rece din weekend.

Revin mai pe seara 🙂


Update 1: Victorie! am reusit sa trec peste ziua de ieri fara sa ma enervez desi universul a complotat maxim: am avut toata ziua o stare de cacao de la o raceala aparuta brusc plus o durere de cap. Poate va intrebati ce am facut ieri: pai am stat la politie de la 2 la 7 sa-mi schimb permisul. De la 2 la 5 am stat la coada cu bon de ordine si apoi inca 2 ore sa-l si iau, in urmatorii 10 ani sper sa nu mai am drum pe acolo. Imi aduc aminte cand am fost anul trecut in UK, am fost cu un tovaras sa-si faca permis acolo; m-am dus cu el la posta, a pus o cerere + vechiul permis intr-un plic, a platit vreo 50 lire si in 2 saptamani i-a venit acasa permisul. Mai mult, i-au dat si o categorie bonus, A-ul parca. Fara stat la coada, fara examene medicale unde pierzi alte cateva ore (si alti bani, fireste) si fara nervi. Noi de ce nu putem fi ca aia?

revin 🙂

Share

Am I right?

Era fratili vostru ieri intr-o firma, discutam cu cineva.. ceva. In aceiasi camera dar la un birou alaturat, una de vreo 50 de ani, nasoala rau la fata, nici n-am observat-o pina cand s-a ridicat de pe scaun. Bai fratele meu, stiti desenele alea animate cand Tom vede o pisica misto de-i ajunge gura pe asfalt? Well, manca-v-as, femeia aia avea o gaoaza de efectiv am ramas blocat. Bai, credeti-ma, rar am vazut niste blugi sa stea atat de misto pe un cur dar mai ales m-a spart ca nu era pustoaica, in cel mai fericit caz avea 45. Bine, era si inalta, era si pe tocuri dar ce priveliste! Am incercat disperat sa continui discutia ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat dar pe cine sa pacalesc? Recunosc ca m-am uitat ca un nesimtit, chit ca toti si-au dat seama inclusiv ea. Vroiam sa ma asigur ca nu a fost unghiul gresit si de fapt nu e nimic de vazut. Iar ea a inteles si in urmatoarele secunde s-a intins sa ia ceva de pe un raft, s-a aplecat sa ia ceva de jos si sa stea aplecata pe un alt birou. Exact ca la o sedinta foto, a stiut exact ce vreau. Efectiv mi-a hranit sufletul.

Stiu ca spuneti „esti un obsedat si un pervers”. Whatever my friends. Dar sa tineti minte un lucru: blugii trasi printre buci, mai ales la una trecuta de 40 de ani se vad absolut spectaculos din cauza coapselor care au o alta forma.

Cam asta e si ideea. Prea multe femei trecute de 35 – 40 care inca arata bine, s-au resemnat si nu mai au incredere in ele. O mare greseala zic, daca tipa nu avea blugi de firma trasi pe cur – poate ca intr-adevar nu o observam. Are nevasta-mea niste prietene, dupa ce au nascut si-au schimbat si garderoba, adica au inlocuit mall-ul cu obor-ul. Am vazut-o pe una de curand in blugi largi si adidasi din decathlon, daca nu o cunosteam as fi crezut ca e de la firma care repara interfonul, ii lipsea trusa de scule. Nu asa doamnelor! Cum sa nu se uite sotul dupa alta cand tu te imbraci ca de picnic la iarba verde? Si culmea, tot el e de vina..

 

Share

meanwhile

Mda, am scos clipul video din postarea anterioara, mi-am dat seama ca se vad prea multe gesturi care tradeaza o oarece stangacie. Plm, e prima oara cand ma filmez, era culmea sa-mi iasa si bine. Dar ma bate gandul sa incerc din nou, trebuie doar sa fiu undeva si sa am si despre ce dracu sa vorbesc. Deci, dupa cum bine ati observat, am inceput sa am fire albe de barba, riduri, niste kile in plus si bineinteles imi tremura mana. Era bine sa am 20 de ani si sa fiu in Malta? Era!

Mortii ma-sii. Ne-am dereglat de tot si cu somnul, de 3 zile ne culcam la 2 si ne sculam la 11. Si de vreo saptamana ma injura toata lumea ca nu mai raspund la telefon. Pentru ca, am uitat sa va spun: muie vodafone! Doamne, oare poate cineva sa inteleaga cat de mult urasc eu aceasta firma? Imi aduc aminte ca eram mic si m-a batut un tigan de n-am iesit din casa 1 luna ca aveam ochiul vanat, nici pe ala nu l-am dujmanit atat de mult ca pe astia. N-am avut roaming desi m-au asigurat ca totul este in regula, abonamentul este platit si extraoptiunea este activa. Dupa ce m-am intors si le-am cerut explicatii stiti ce mi-au zis: ne cerem scuze. Atat. Pai stati putin doamna, eu m-am trezit intr-un aeroport fara telefon si voi atat aveti de spus? Da! Fara explicatii, fara bani inapoi, fara nimic. Deci daca eu, in viata asta, imi mai fac abonament la telefonie mobila, va rog frumos sa veniti la mine, sa sunati la usa si sa-mi dati 10 spite in coaie, pentru ca e tot ce merit. Am scris sa ramana! 10 spite. Si va rog sa dati fara mila.

Vorbeam de clienti. Pai ma scol la 11, mai o buca, mai o cafea.. se face 2, mai are rost sa raspund la telefon daca omul m-a sunat la 8 dimineata? Poate intre timp a rezolvat. Sunt si io in vacanta, puteam fi in Mamaia – nu in pat, in ambele situatii nu as fi raspuns. Doar ca, sa stau in pat nu ma costa nimic. Da chiar, dupa ce m-am uitat la stiri, mi-am dat seama ca am stat 5 zile in Malta cu banii care i-as fi dat la intrarea in loft. Am facut o alegere buna totusi.

Apropo, e vreunul dintre voi prin vama? Dar de ce te-ai duce in vama cand afara sunt 10 grade? Hoooo ca e retoric. Incerc sa gasesc macar un singur motiv pentru care as fi mers la mare acum de 1 mai, ca tot suntem fara copil. Baie nu, plaja nu, carciumi inchise, distractii nema, nimic de vizitat, nimic de facut. Ah, mergi in vama sa ti-o tragi. My friends, mai bine ca in patul tau nu ti-o tragi nicaieri, va spune fratili vostru. Greu de crezut ca gasesti pe litoral un pat mai misto ca ala de acasa. Deci nu, nu am nicio idee de ce sa ingheti pe plaja. M-am uitat la stiri, era unu care zacea beat muci si o zdreanta de reporterita urla ca nu-l ajuta nimeni pe sarmanul om. Pai fa, futu-ti pe ma-ta, de ce nu-l ajuti tu? romanca sadea, urla sa faca altii, exact cum vedeti toata ziua pe facebook. E mai usor sa fotografiezi un om sarman si sa spui „ajutati-l” decat sa-l ajuti tu care esti langa el. Si apropo, de ce sa-l ajuti anyway? Daca e atat de prost incat a baut pina a intrat in coma – este foarte clar ca omul e irecuperabil pentru societate. Orice om normal la cap bea responsabil, asa spun toate reclamele la bere.

Alta stire uau: un retard si-a taiat venele pentru iubita lui de.. 12 ani. Si toata lumea urla vai vai, sa-l salvam pe baiat. Pai… are rost? Daca la 15 ani iti tai venele, la 18 ce-ti mai tai? Dar la 25? Ma ia ameteala cand ma gandesc ca fii-mea face 12 ani in mai putin de 4 ani, sa vezi ce-i iau la omor pe toti cacatii astia de 15 ani care nu mai pot de iubire. Pai eu m-am chinuit s-o cresc sa veniti voi, niste rahati cu ochi, s-o folositi pur si simplu ca pe un obiect care va apartine? Faceti-va laba, distrusilor..

Am vazut fast&furious8. Vroiam sa va intreb, astia care l-ati vazut, credeti ca exista vreun mascul care la scena din new york cand l-au prins pe el cu harpoanele, sa nu fi simtit un fel de orgasm? nu sa-ti dai drumul pe tine, nu la modul ala. Deci coaie, din punctul meu de vedere, scena aia a fost cred cea mai tare scena cu masini din cate am vazut in viata mea, mult mai buna decat orice film porno. Si am vazut multe..

Share

Sa vorbim despre Malta!

Live and loud from Malta my friends!

Am fost in Malta. Terminati psihic de frigul si ploaia din Bucuresti, ne-am descis sa mergem catvea zile prin Malta, la soare si la mare. Nu stiam absolut nimic despre insula decat din ce mai auzisem de la altii ca de craciun faci baie in mediterana. Dar dupa 2 zile stiu deja prea multe si am decis sa va spun si voua.

Inca de la aeroport mi s-a parut ceva suspect, cei care asteptau la imbarcare nu pareau turisti ca noi cu rucsacul in spate. Adica na, nu pleci in vacanta cu sacosa de Auchan la tine. In avion ne-am lamurit rapid, chiar eram singurii turisti, restul erau se intorceau la munca si nu pareau deloc fericiti.

Avionul a plecat cu intarziere. Adica a aterizat, s-au dat jos unii si ne-am suit noi in locul lor. Am decolat pe la 21 si am ajuns pe la 23.20 (22.20 ora lor), deci putin peste 2 ore.  Trebuie sa recunosc ca insula arata spectaculos noaptea, e o chestie plina de lumina in mijlocul apei.

Primul contact cu un maltez

Pe noi ne-a asteptat o masina sa ne duca la apartament: this is the university, this is the hospital si ne-a luat 15 Euro. N-am vazut mai nimic, am stat cu frica sa nu faca malteza accident, nu m-am simtit deloc safe intr-un peugeot lovit in lateral si cu o fatuca ce conduce noaptea o masina cu volan pe dreapta. Am remarcat totusi ceva: case, case si iar case, prea multe case. Am zis ca poate ne-a dus prin cartiere sa scurteze drumul dar ne-am lamurit a 2-a zi. Evident ca am ajuns rupti de foame, doar nu era sa dam 4E pe un sandvis in avion, asa ca am iesit sa cautam ceva de rontait la 11 noaptea. Ochisem din drum o saormerie asa ca ne-am intors acolo, desi cineva ne-a spus ca toate restaurantele sunt pline ochi pina noaptea tarziu si ne faceam griji ca nu gasim mese libere. La saormerie era deschis, o bomba insalubra care n’avea cum sa existe la noi, ar fi fost inchisa demult. Am mancat o pizza vegetariana si am baut o bere locala, n-am avut curaj sa incercam altceva. Inca 9 Euro (7 cu 2) cheltuiti.

Prima zi in Malta

Recunosc ca am dormit bine, stam intr-un apartament imens, nou si destul de ok alaturi de un ioghin ciudat combinat cu o experta in tantra (destul de bunuta) si 2 nemti care si-o trag non stop. Aparent suntem 6 insi la o singura baie, asta daca nu cumva ioghinul are propria lui baie. Oricum, e ingrozitor sa vrei sa te pisi si sa n-ai unde. Nemtoaica e in baie de 2 ore si asculta muzica, timp in care se aude si apa curgand. Cel mai probabil se caca (sau macar incearca) dar chiar nu vrem sa stim. Reusim sa intram si noi, ne spalam rapid si iesim sa ne bem prima cafea in Malta. Cei drept, afara nu e caldura la care ne asteptam, parca e mai frig ca la Bucuresti. Intram la o terasa italieneasca unde platim 2,5E cafeaua. Croisantele de 1 Euro se terminasera dar un chelner ne recomanda clatite la 4,5 Euro. Poate data viitoare boss!

Este timpul sa incepem sa vizitam. Intram intr-un chiosc de ziare si ne cumparam cartele de 1 saptamana pe toate autobuzele, singura si cea mai ieftina varianta sa te plimbi. Luam autobuzul catre Valletta si vedem casa langa casa langa casa si masina langa masina langa masina. Prea multe case si prea multe masini pentru cica o populatie de doar 400.000  de locuitori. Sincer, la cate case sunt construite cred ca ar incapea lejer 5 milioane de oameni. Masini cica sunt vreo 300.000, eu am numarat vreun milion in 2 zile. Practic nu exista nici macar 1 metru sa nu fie ocupat de masini parcate sau in mers. Si de aici imi pun retoric intrebarea: unde se duc toti maltezii? Ca fabrici sau cladiri de birouri nu au sa zici ca se duc la munca..

Valletta

Valletta este un fel de centrul istoric, un Lipscani cu magazine, terase si fast-food-uri. E frumos de vizitat dar a 2-a oara nu-ti mai trebuie. Pentru ca de acolo se pleaca doar cu autobuzele care sunt arhipline iar soferii conduc ca niste nebuni. Daca n-ai apucat sa stai pe scaun – tine-te bine pentru ca traficul este de cosmar. Si inca nu e sezon, nu vreau sa stiu cum e vara la 40 de grade afara. Tot din Valletta poti sa mergi pe jos catre portul unde vin navele de croaziera. E de mers cam 30 de minute si de acolo poti pleca mai departe cu mici vaporase care traverseaza portul pina in alte orasele din zona. Dar ajungi la dracu de unde nu mai stii sa te intorci inapoi si nici nu prea ai ce sa vezi.

Cele mai importante locuri de vizitat in Malta

Esti pasionat de bolovani, istorie si alte chestii? Atunci trebuie sa vii in Malta, aici totul e din piatra si multe zone arata la fel ca acum 200 de ani sau chiar 2000 de ani. O mare diferenta fata de noi care am distrus aproape orice tine de istorie. Ei fac milioane de Euro din..piatra pentru ca plaja si sau baie in mare nu prea ai unde. Vii si te plimbi, in aproape orice statie de autobuz din zonele turistice gen Sliema gasesti cate un tip sau tipa care are o super propunere pentru tine: excursie cu vaporul acolo sau dincolo, iti spun ei  ce sa vizitezi, tu doar alegi. Uiti ca ai venit pentru mare si soare, acum mergi sa vezi bolovani incarcati de istorie. E o mega super afacere pentru ei, daca ai sta la plaja toata ziua nu prea ai cheltui bani. In schimb, daca te plimbi de colo-colo trebuie sa platesti iar pentru ei e zero investitie, pietrele sunt acolo de mii de ani. Nu’s daca ma intelegeti. Dar e misto sa le vizitezi, sunt locuri precum catedrala St. Paul din Mdina si tot felul de temple care chiar merita. Personal, cred ca ai nevoie de vreo 2 saptamani sa vizitezi tot ce e de vizitat.

Maltezii

Oamenii astia parca traiesc pe alta lume. Ma gandesc la maica-mea si taica-miu care se agita toata ziua cu pensiile si cu ce mai e la rtv si acum ii vad pe astia care stau la un cappuccino relaxati si lipsiti de griji. N-am vazut cersetori, n-am vazut oameni zdrentarosi, n-am vazut oameni care sa miroasa a transpiratie in autobuze. Toti zambesc, toti sunt politicosi, nu te ridica nimeni de pe scaun in autobuz iar daca le oferi locul iti vor multumi si iti vor zambi. N-ai sa vezi niciodata asa ceva in Ro. Pe oricine intrebi ceva iti va raspunde amabil intr-o engleza pe care o intelege oricine.

Mancarea

Bai, aici e cam naspa. Comparativ cu bucurestiul unde la restaurante chiar se manaca bine, in Malta predomina pizza, pastele si hamburgerii, in general chestii care se fac rapid si fara efort. Nici lasagna nu e cine stie ce, o fac din foi si sunca iar pe deasupra pun putin sos cu carne, pentru gust. Sau poate am avut noi ghinion, nu stiu. Si peste tot gasesti preparate din iepure dar n-am incercat. Doar ca dupa 2 zile trebuie sa mananci si altceva, nu poti trai cu mcdonalds la pranz si burger king la cina. Asa ca incepi sa cauti un magazin sa-ti iei de acolo o maslina, o berica. Dar unde sunt magazinele? Pai nu prea sunt. Sau sunt bombe de 2 metri patrati unde nu gasesti mai nimic. Intr-un final am descoperit un supermarchet, ceva de vis! Va spun si unde e: In Sliema, pe strada care urca de la Marks&Spencer undeva in stanga. Aveau tot ce-ti doresti, de la sticksuri la mortadella, de la supa la plic la capsuni proaspete. Preturi cam ca la noi, poate usor mai mari dar.. mai conteaza? Ne-am luat cafea, lapte, dulciuri, oua bio, cascaval, salam de la mama lui din Italia si alte minuni care ne-ar fi costat triplu la orice terasa. Mai sunt si cel putin 2 lidl-uri dar sunt departe rau, in afara oraselor. Am gasit si un restaurant unguresc unde am mancat cel mai bun gulas ever. Dar ne-a afectat grav la stomac, pe mine m-a transformat intr-o minge de am zis ca am ramas gravid.

As putea trai in Malta?

Stiu ca va puneti aceasta intrebare. Bai, eu chiar nu stiu ce sa spun. Are parti bune: e cald mai tot anul, e aer curat, e mediterana, se vorbeste engleza, e safe. Pe de alta parte: vara e prea cald si n-ai loc de turisti – iarna s-ar putea sa-ti fie prea frig ca n-au caldura in case. Dar cel mai greu cred ca este cu izolarea, n-ai cum sa pleci decat cu avionul de acolo. Sa zicem ca te urci in masina, in 30 minute ajungi in capatul insulei si.. te intorci inapoi. Mi-a confirmat chestia asta o tipa cu care am discutat in avion, dupa o vreme te apuca disperarea si ajungi sa dai banii pe avioane dus-intors. Dar mai ales, sa te muti aici inseamna sa-ti aduci din tara toate cacaturile de care ai nevoie zi de zi. Si daca intr-o zi vrei sa te intorci?

Concluzii

Merita. Combinatia de wizz + airbnb e mai mult decat convenabila dar aveti grija, una scrie in anunt si alta s-ar putea sa gasesti la fata locului. Adica spune ca ai baie proprie si te trezesti ca nu e asa. Dar nu e atat de rau, vezi la un loc maltezi, italieni, africani, englezi si alte natii care (aparent) pot trai in armonie si fac si bani impreuna. La modul ca maltezii se plimba cu masinile, englezii stau prin baruri, italienii prin pizzerii iar africanii la munca de jos. Chiar daca am fost rautacios cand am spus de pietre si bolovani, multe locuri m-au lasat cu gura cascata. Si fie vorba intre noi, cateva zile cu pizza si bere n-au omorat pe nimeni.

Regrete? Nici vorba. De fapt ar fi ceva: de cate ori ma spalam si lasam usa de la baie descuiata, n-am avut deloc noroc sa intre peste mine nici nemtoaica, nici experta in tantra..


Disclaimer: acest articol este doar o simpla si umila parere (obiectiva) a unui turist in Malta. Nu aruncati cu pietre, am vazut destule! Respectati drepturile de autor si NU copiati nici textul, nici pozele fara sa specificati sursa (link spre site).

Share

Apropo de poze..

Am mai observat o chestie: toti cei care-si pun pozele pe facebook au o problema cu fundalul. Ai o poza cu tine cand ai fost la Londra? 99,99% in spatele tau se vede Tamisa. Nici macar nu conteaza cum ai iesit tu in poza, important e ca cei care vad poza sa stie unde a fost facuta si cu ce mare jmecher au de-a face. Pai ce, nu toti saracii ajung la Tamisa pe podul pizdii unde bate vantul si efectiv nu ai ce face. Treci prin Vienna? Obligatoriu trebuie sa cauti un monument sau ceva impozant si sa-ti faci un selfie dintr-un unghi din care sa se vada chestia din spatele tau. Ai fost in Dubai? Garantat vedem poze cu 10% din tine si 90% din Burj. Evident ca toate pozele trebuie sa fie insotite si de un text descriptiv gen „la plimbare prin Vienna” daca esti doar in trecere sau „feeling wonderful with x si y in London” daca mori de plictiseala.

Niciodata n-am vazut la cineva vreo poza dintr-un loc exotic (oras sau plaja) in care omul sa stea de exemplu pe o banca si sa zambeasca relaxat. Nici macar nu are importanta unde e, important e ca omul se simte bine, se vede dupa chipul lui. Cred ca mai trebuie sa treaca cel putin 20 de ani ca romanu sa inceteze sa epateze. Orice sarac din romanica isi permite sa vada Londra, e 20E biletul de avion, in mortii lui de bilet, plus inca 20 trenul care te lasa fix in mijlocul Londrei. Din gara faci fix 10 minute pina la celebra cladire din sticla in forma de ou si vreo 15 – 20 de minute de mers pe jos pina la Tamisa. Pe scurt, oricat de muritor de foame esti, daca ai 300 de lei pusi deoparte vezi Londra coite. Pleci dimineata cu sandvisuri de acasa si te intorci seara cu aparatul plin de poze. Stai linistit, in poze nu se vede foamea, nu se vad nici adidasii jerpeliti, se vede doar Tamisa. Sa nu uiti de „feeling awesome„!

Share