Romania e o tara plina de labari

Asta e, n-am pic de bun simt. Dar macar sunt sincer.

Stiti emisiunea „insula iubirii”? Hooo, stiu ca v-am acrit cu parerile mele, de data asta nu mai am nicio completare. De fapt ar mai fi dar.. mortii ma-sii, cu alta ocazie. Vroiam sa vorbim de una dintre concurente, Alaxandra daca imi aduc aminte bine. Una grasuta, destul de naspa pentru 21 de ani (daca am inteles bine). Ma rog, ca sa simplificam: una din cele 5 proaste, toate sunt la acelasi nivel.

Imi arata aseara nevasta-mea pagina ei de facebook: are 8 mii+ de likeuri la 3 vorbe scoase pe gura! Voi intelegeti ca o femeie banala, batuta si inselata de prietenul retard si intretinut de parinti, are zeci de mii de followersi dupa ce a aparut la tv intr-o situatie penibila?

Nu stiu daca m-ati inteles: este genul de femeie care nu o duce capul. Am inteles ca lucreaza intr-un cazino si ii dau aia spaga, de acolo cica ar avea si bani. Deci nu e pe inteligenta, e pe baza de mana pe cur. Ceea ce, probabil, au remarcat si diversi libidinosi: ca are cur. Ca au avut astia de la antene proasta inspiratie s-o arate noaptea in bikini cum doarme in pat. Exact my friends, in romania inca poti ajunge vedeta daca iti vad oamenii chilotii la tv. De fapt cred ca e cam singura solutie care functioneaza.

Ma intreb, astia care dau like la astfel de personaje, nu le este totusi rusine ca ii vad rudele si prietenii? Mi se pare umilitor sa dau like la razvan si dani, sa nu mai zic de maruta sau andra. banica sau delia. smiley sau carlas.

– Twigg, eu cred ca tu esti doar invidios!

Iti respect parerea prietene. Este o calitate cu care ma mandresc, doar ca nici vorba de invidie. Sunt doar socat de cati idioti are tara asta. Sunt atat de multe persoane care merita apreciate dar nu sunt apreciate incat iti vine sa-ti dai cu tesla. Apare delia cu o poza in care zice „buna dimi” si hopa vin 30 de mii de likeuri. Adica cateva sute de euro in contul ei. Ce pula mea e atat de special ca spune fatuca aia buna dimi – va jur ca nu inteleg. Ia sa nu-i mai dea nimeni like, mai posteaza? Evident ca nu, nu mai merita. N-am auzit niciodata de o fapta buna a unui artist d’asta vedeta ci doar ca Xulescu nu canta pe mai putin de „x” mii de euro. Ne tolereaza ca prin noi fac bani. Atat.

Revin la noua mea prietena Alexandra: ii doresc sa faca nu doar 8 mii de like-uri, ii doresc sa faca 20K. Ii doresc sa faca chiar 50k. Apoi, cand toti labarii astia incep sa-si indrepte like-urile catre alta boarfa si nu o mai baga in seama, o s-o apuce disperarea. Stiti ce face omul la disperare? Se vinde. Pe sistem „vai, dar eu sunt vedeta! Oamenii ma iubesc! Oamenii ma adora! Sunt influencera si un exemplu pentru sute de mii de fete!” O daa, cum sa nu.

Eu nu pot urmari astfel de persoane dar anuntati-ma si pe mine cand spune ca „vrei sa-mi vezi bucile? da-mi like! Vrei sa ma futi? da-mi share!”, posibil sa fiu interesat. It’s just a matter o time..

Am luat decizia sa nu mai postez nimic pe facebook

Bine, nici nu ma omoram. Ocazional mai bagam cate o poza care mi se parea mie funny. Apoi mi-am dat seama ca de fapt nu urmaresc nimic: n-am nevoie nici de friends noi, nici de followersi, nici de likeuri. Plus ca ma adresez de fiecare data acelorasi oameni. Unora poate ca le place placea ce bagam, altii isi spuneau, probabil, ca sunt un idiot infantil iar altii mi-au dat, probabil, block. Nimeni nu e obligat sa vada ceva ce nu a cerut. Si eu am facut la fel, am dat eject la toti cei care vorbeau de politica. Fair enough.

Stiti ce ar fi misto? Sa-l faca pe bani. Daca doar te uiti la feeduri gen artisti, muzica, stiri etc si nu deranjezi pe nimeni cu tampeniile tale, atunci sa fie gratis. Dar daca imi pui 98 de poze din concediul tau de cacat, pai atunci plateste, du-te’n spume. Un euro/pozele cu caini si pisici, 5 euro fiecare poza din concediul tau de cacat, 10 euro sharele la retete de mancare. Pentru ca daca ma ingras – ai si tu partea ta de vina.

Ei bine, toti acesti bani sa fie impartiti in mod egal la prietenii din lista. Pentru ca daca trebuie sa te suport – macar sa merite!

Hai sa va zic ce am patit ieri

Trebuie sa fac o paranteza: acest articol este ca o pilda. Pentru ca desi am 41 de ani, in continuare sunt incredibil de prost bleg naiv guster idiot fraier si ajut pe toata lumea.

Am fost sa-mi fac itp-ul la masina. Desi se terminase inspectia si totul era ok, ala nu putea sa-mi scoata o hartie la imprimanta din cauza ca avea o gioarsa care nu functiona. Baiat de treaba, l-am intrebat de ce nu-si cumpara o alta imprimanta si i-am dat ideia unui imprimante multifunctionale sh, d’alea cu toner de 8000 – 12000 pagini, care se incarca si ieftineanu si sunt si rezistente. Am mai recomandat la cineva acum vreo 2, 3 ani si omul e super multumit, merge brici si acum.

Uau! a exclamat itp-istul megaentuziasmat. Si ma poti ajuta si pe mine? m-a intrebat.

I-am explicat ca sunt magazine care vand asa ceva, faci comanda si ti-o aduc ei, platesti la livrare, ai garantie si perioada de testare de 60 zile. Daca nu-ti place ceva la ea, poti s-o dai inapoi. Mai mult de atat nu am cum sa va ajut.

Si cand sa plec, m-a intors omul din drum: nu poti s-o cumperi tu si sa ne-o si instalezi? Ca noi nu ne pricepem si nici nu stim pe altcineva si nu putem sa ne facem treaba.

Aici am gresit. In loc sa le spun ca i-as fi ajutat dar ma grabesc, am zis sa fac o fapta buna si am acceptat pur si simplu din mila si complet dezinteresat financiar. Mi-au dat bani, am fost si am cumparat imprimanta si cand am ajuns cu ea..surpriza: s-au gandit intre timp ca ei nu vor sh, vor una noua. Pe sistem „de ce sa dau pe o imprimanta sh cat pe una noua”. Degeaba le-am explicat ca toner ieftin, ca garantie, ca 60 de zile testare, ca fiabilitate, ca brand, ca daca e sh si costa cat una noua e clar ca e muuult mai buna, nu a contat absolut nimic. Ei vor imprimanta noua si mi-au pus-o in brate s-o duc inapoi si sa le aduc una noua.

Nu va ganditi ca arata naspa, arata impecabil, exact ca una noua. Dar intre o imprimanta robusta si fiabila – ei prefera una noua, cu toner pentru 1500 de pagini care nu se poate reumple si e scump ca dracu. N-am inteles de de s-au sucit intre timp, probabil au sunat pe cineva. Pentru ca, in romanica, toata lumea cunoaste pe cineva care se pricepe la orice. Doar ca acel cineva, niciodata nu are timp sa te ajute, el da doar sfaturi. De cacat.

Nu are rost sa te pui cu prostii. Am pus imprimanta inapoi in portbagaj, m-am cautat in portofel, le-am dat eu bani de la mine si le-am spus atat: descurcati-va singuri.

Nu-mi pare rau ca mi-am pierdut 2 ore aiurea + benzina. Este important sa-mi aduc uneori aminte ca atunci cand vrei sa ajuti pe cineva din mila, mai bine sa-ti vezi de treaba. Imaginati-va ce insemna sa merg sa duc inapoi imprimanta, cu banii sa merg apoi probabil la emag, sa ma intorc la ei, sa ma chinui s-o instalez, sa caut drivere de xp, sa-mi dau seama ca nu sunt drivere de xp, sa fiu nevoit s-o duc si pe aia inapoi si s-o schimb cu alta si tot asa.

Prieteni, eu sunt prost. Sunt momente cand imi pare rau ca putem sa ajut si nu am facut-o. Se intampla sa trec pe langa oameni sarmani care cer de mancare, la tara sunt copii amarati ca-mi vine sa le cumpar eu dulcuri, pe drum sunt oameni care uneori imi fac semn cu mana sa-i iau cu masina si tot asa. Imi pare rau ca nu-i ajut, as putea sa-i ajut. Iar atunci cand ajut, imi pare rau ca ajut. Unde dracu gresesc?

meanwhile

Ce faceti manca-v-as? Bine sanatosi? Noi incepem sa ne revenim usor usor, am fost praf de oboseala cateva zile de dupa ce ne-am intors din apuseni. Am gasit o explicatie pertinenta si anume ca in Bucuresti NU exista aer. Am stat in munti vreo 6 zile, n-am avut nicio problema cu oboseala, aici abia imi tin ochii deschisi. Gasiti voi alta explicatie!

Asa ca ne gandim, din nou (a cata oara?), sa ne caram din oras. Dar nu in apuseni, ar fi o schimbare mult prea brutala. Desi, coaieeee, pe drumul de intoarcere, undeva intre Rosia Montana si Alba Iulia, am luat la ocazie o femeie care traia intr-un catun cu 44 de oameni, fix in munti. Stiti cat cerea pe 1000 de mp? 10000 de lei! Bonus: apa si lemne gratis! Apa ca vine din munte iar lemne din padurea ei. Ca are. Deci chiar imi imaginam pe drum cum ar fi sa-mi fac o pensiune in mijlocul muntilor, si din padure sa rasune pina la sosea AC/DC, sa vina toti motociclistii la fratili vostru la o bere reeece si relaxare in drumetiile lor. Fuckin amazing…

Apropo de drum: eu nu prea ma mai uit la tv la stiri, aveti cumva idee daca a inceput razboiul? Intreb pentru ca pe drum am vazut zeci de convoaie militare cu armament, tab-uri, tancuri si alte arme de m-a luat cu frisoane. Va jur ca nici in filmele cu Rambo n-am vazut atata armata, atatea trenuri cu tancuri, atatea convoaie militare intinse pe sute de kilometri. Nu e normal sa vezi asa ceva pe timp de pace, sper ca nu suntem atat de idioti sa declaram razboi Rusiei. Daca ma intrebati pe mine, noi nu avem nicio sansa intr-un razboi nici cu..insulele Feroe. Ne-au batut la fotbal, garantat ne bat si intr-un eventual razboi. Acum sincer, cine sa mearga la razboi? Ca pe oricine ai intreba iti va spune ca are treaba, pe sistem „plec in Anglia coaie, bag pula in razboiul lor”. Iar cei care nu pleaca in Anglia au combinatii. La orice restaurant/terasa te duci, daca tragi cu urechea la masa de vizavi, sigur auzi cum saracu ala discuta biznisuri de zeci de mii de euro, de masini sau alte suste. Totul cred ca ni se trage de la scutul pizdii. O tara fara armata, cu 60% populatie saraca si foarte saraca, cu 70% wc in fundul curtii si tot atatia semianalfabeti care cred ca soarele se invarte in jurul pamantului – dar in schimb zici ca avem 3 coaie fiecare de ne permitem aroganta sa tragem flegme in curte la rusi. Sa speram ca au aia alte treburi..

Am fost pina la media galaxy sa ma interesez de niste electrocasnice si am constatat ca daca vrei sa lucrezi intr-un astfel de magazin, trebuie sa indeplinesti o conditie: sa fii retard. Nu-mi explic de ce nimeni nu se pricepe la nimic! Am intrebat un sarac de acolo daca ma poate ajuta cu niste detalii despre o plita. Mi-a zis ca nu se pricepe  iar colegul care se ocupa de zona nu e momentan. M-am dus apoi la espresoare de cafea. Nici acolo nu se pricepea nimeni. Cica luati-l pe asta scump (2200lei), sigur e bun la banii astia. Pai boss, niste detalii ne dai si noua?

M-am uitat aseara 5 minute pe antena 3 si vorbea gadea despre o noua categorie de oameni: hipsterii manelisti. Vai, dar ce noutate! Boss, cocalarii au barbi de cand lumea, buna dimineata! Doar ca in ultima vreme au si timp si bani sa stea mai mult prin frizerii si malluri. Eu nu stiu ce e un hipster dar banuiesc ca e un emo ajuns la maturitate. Sa inteleg ca acum, daca vad un barbos cu esarfa la gat si pantofi de clown, e posibil sa nu asculte Les elephants bizzare ci Guta? Pai sincer acu: e vreo diferenta? Va mai spun o susta: nu exista hipsteri, exista doar oameni cu bani care vor sa iasa in evidenta. Nu ca sa-l vad eu, ca sa-l vada pizdele. Ala care sta 2 ore la frizerie sa-si aranjeze barba sta pentru pizde. Ala care se imbraca ciudat se imbraca pentru pizde. De ce nu exista hipsteri care lucreaza la mega image? Poate..salariile de cacao?

Am probleme cu blogul. La modul ca incepe sa dea rateuri, cred ca din cauza ca are prea multe articole/poze, nu stiu. Iau in calcul sa ma opresc din scris, oricum nu prea mai am nimic de spus de mai multa vreme. Si am obosit/imbatranit, cat dreacu s-o mai ard aiurea cu glume de cacao si poze cu femei goale? Stau si ma gandesc, daca ma chinuiam putin, acum aveam copil de 23 de ani si nepotei de 3, 4 ani. Esti nebun!? Pai mai aveam eu timp de cacaturi d’astea? Sa citeasca fii-mea – director la multinationala, ce prostii scrie ta-su pe blog, cum saliveaza la femei goale? Sa vina acasa si sa-mi zica: tata, la controlul de prostata  nu te duci, dar de poze cu femei vad ca ai timp.

Apropo de femei, luati-o pe asta:

Ba, nu stiu daca tattoo-urile alea sunt pe bune, pare ca e imbracata intr-un fel de costum cu tatuaje. Dar daca e pe bune si maine castig 1 milion de euro, eu plec s-o caut si s-o fut sa-mi fac de cap cateva nopti cu ea un selfie, n-am vazut in viata mea ceva mai sexy. Cu exceptia lu’ nevasta-mea, plm..

Live from Apuseni

Stiti unde e fratili vostru? In Apuseni moshule. Am condus 7 ore ca sa ajung aici. Este locul ala unde cand te dai jos din masina, inspiri aer curat pe nas, te uiti in jurul tau si iti spui: vand tot si ma mut aici.

E a 2-a oara cand venim aici si acelasi lucru mi-a trecut prin cap si anul trecut. De ce nu ne mutam totusi? Macar 1 an de proba, inchiriem ceva mai ieftin, eu imi pastrez niste combinatii din care ies niste bani, sunt aproape de Cluj in caz de vreo urgenta, sunt aproape de unguri, oamenii sunt civilizati.. sunt suficiente avantaje sa facem aceasta mutare. Si totusi nu avem curaj. Va jur ca nu stiu care e acel „lucru” care ne tine lipiti de ghena aia de Buc. Poate ca e obisnuinta, poate ca e confortul de a avea acces la orice. Da, probabil ca asta e motivul, teama ca in caz de ceva nu stii ce sa faci, la cine sa apelezi sau unde sa te duci. Teama ca ai chef de mall si trebuie sa mergi 100km cu masina sa mananci un kfc sau o pizza. Teama ca iernile sunt grele si poate ramai izolat. Teama ca n-ai ce face cu zilele.

Dar, in mortii ma-sii, acelasi lucru e si in Buc! Sunt zile in care n-ai chef sa iesi din casa, zile in care n-ai chef de nimeni, zile in care ai o urgenta si nu stii pe cine sa suni. Cand am avut pietre la rinichi, salvarea a venit dupa 4 ore! Sunt sanse ca aici sa vina mai repede.

Nu sunt spitale in zona, de asta ii e frica lui Flory cel mai rau. Dar n-am auzit niciun caz de om care a murit din cauza asta! Si cred ca putem supravietui si fara kfc.

Asadar, nu avem nicio scuza. Ne trebuie doar acel moment nebunesc, sa nu mai fim atat de speriati, sa nu ne mai punem atatea intrebari, sa nu ne mai facem atatea griji din nimic.

Ieri dimineata cand am iesit din camera chitit sa scriu acest articol, am stat vreo 20 de minute cu ochii cand in laptop, cand la padurea de pe muntele din fata mea, timp in care au trecut doar 3 masini pe sosea. Singurul zgomot care l-am auzit era de la niste pasari si o talanga undeva mai departe. Inspir si simt aerul pina adanc in plamani. Incerc sa gasesc ceva care sa ma enerveze, care sa ma faca sa sa spun „nu, nu e de noi aici”.

Azi m-am mai trezit la realitate. In pensiunea unde stam cazati, au aparut din senin niste ghirtzoi, genul de oameni pe care iti vine sa-i calci cu bocancii pe fata pina ti se toceste talpa. O da, nici eu nu credeam pina ieri ca pot ajunge sa urasc niste oameni atat de mult, in doar cateva ore. Au 2 copii retarzi care, de cand au venit, zbiara si urla ca niste cretini. Arunca unii in altii cu pietre de pe jos, alearga si darama orice obiect care le iese in cale. Parintii s-au repezit la hamac si balansoar si nu s-au mai miscat de acolo pina seara tarziu.

Toti cei care eram in foisor ne-am socat. Unii, cu prea mult bun simt s-au retras in camere, altii au plecat la plimbare. Noi ne-am dus pina in bucatarie sa-i facem lui fii-mea niste paste, socati de jegurile care au stricat complet atmosfera. Dupa doar 2 minute, ma-sa copiilor dementi a venit peste noi in bucatarie si efectiv ne-a dat la o parte sa incalzeasca o ciorba. Din nou am ramas socati.

Dar Twigg, ce legatura are chestia asta cu mutatul?

Nu are legatura dar te gandesti ca daca te muti aici, poate iei in calcul sa aduci turisti sa ma scoti niste bani. Si pot veni genul asta de oameni, daca ma intelegeti. Nu am facut poze dar de ieri pina azi, au ars o oala si au spart o farfurie, asta doar ce am vazut noi. Si cel mai dramatic, au masina cu numere de Bucuresti. Momentan sunt plecati sa viziteze pe mortii lor dar ne e groaza ca se intorc si iar incepe nebunia. Am vb cu propietarii, daca nu ii potoleste noi plecam.

Un alt aspect naspa: e frig 8 luni/an, din care 4 extraordinar de frig. Si daca da zapada mare, sunt sanse mari sa ramai izolat. Trebuie sa ai stocuri de haleala si aici te mai lovesti de o realitate cruda: magazinele. Tineti minte cum erau alimentarele de pe vremea lu nea Nicu? Cam asa sunt magazinele pe aici: niste mezeluri cel putin bizare, niste dulciuri comuniste, sucuri de provenienta incerta, intr-o singura vitrina frigorifica erau aruncate unele peste altele iaurturi, pachete de unt, branza si alte chestii. N-am avut curaj sa cumparam nimic.

Puteti sa ne judecati, este ok. Vreau cu disperare sa ma mut din Buc dar nu suntem dispusi sa platim un pret atat de mare. Nu avem nici bani sa zici ca ne permitem sa ne lafaim in conditii decente, fara grija zilei de maine. Ca sa ne mutam aici trebuie sa vindem tot ce avem si s-ar putea sa nu ne ajunga.  Tre sa inchid, dup zgomotul de afara cred ca au venit ghirtzoii. fmm viata..

Daca-mi permiteti..

Stiti acel spot la tv si radio „pentru o viata sanatoasa..” ? Hai ma ca trebuie sa-l stiti, il vedeti/auziti dupa un calup de 15 – 20 de minute de reclame la medicamente.

Poftim?

Exact, v-ati prins repede. Cum dracu iti permiti nesimtirea sa dai o astfel de.. reclama la sanatate zic, cand in urma cu cateva secunde mi-ai aratat cel putin 10 reclame la medicamente? Nu mai bine scoateti voi reclamele la medicamente pentru o viata sanatoasa?

Dar Twigg, ei traiesc din acele reclame! Si nu te pune nimeni sa te uiti..

Asa e. Eu oricum nu pun botul, chit ca majoritatea acelor reclame sunt targetate pe varsta mea: ficat, prostata si alte organe, pe sistem ca e bine sa fii preventiv. Adica, boule, tu ia medicamente just in case.

Daca intr-adevar statul ne vrea sanatosi, ar face reclamele putin diferite. Adica sa sune asa: „pentru prostata beti ceaiuri de prostata!” sau „pentru un ficat sanatos odihniti-va minim 8 ore pe noapte!”.

Oamenii au ajuns sa ia medicamente cu pumnul. Mergeti de curiozitate la farmacia tei de la Dristor si n-o sa va vina sa credeti ochilor, cred ca este un fenomen unic pe Terra: zilnic, de dimineata pina seara e coada de sute de persoane la medicamente. In schimb, la ceaiuri care probabil sunt mult mai eficiente, nu se inghesuie nimeni.

Eu am mai spus pe blog, Romania este un experiment. Este o tara de vanzare iar cetatenii trebuiesc eliminati. Si au gasit cel mai eficient mod posibil: ne vand medicamente care ne omoara incet dar sigur. Si mai stam si la coada pentru asta!

Am fost la mare. Din nou :)

N-am avut chef de scris dar as vrea totusi sa va anunt ca am fost din nou la mare saptamana trecuta. De data asta n-am mai stat in hoteluri sau camere din vile, am stat intr-un complex de apartamente cu circuit inchis, cu piscina, gratar si foisor pentru cei care stau acolo. Adica, moshule, n-am stat ca voi, cu cearceaful pe malul marii in aglomeratie, am stat ca jmecherii cu bani. Daca ma intelegeti.

Asta teoretic. In realitate insa, lucrurile stau cu totul altfel. De ce? Pentru ca traim in Romanica. D’aia.

Posibil ca eu sa fiu un ciufut dar ma fut in ele de rezidentiale. O sa va rog sa faceti un mic efort de imaginatie: ganditi-va la o piscina cu apa limpede, afara e soare, tie ti-e cald, esti la mare, sezlongurile te asteapta sa te relaxezi pe ele dupa ce te balacesti in piscina. Acum adaugati un grup de tineri, baieti si fete, care stau de jur imprejurul piscinei. Ganditi-va la o manea de succes. Dati maneaua la maxim. Acum va uitati la acei tineri, baieti si fete care pocnesc din degete, bat din palme si se unduiesc pe respectiva manea de-a lungul piscinei.

Luati-va privirea de la piscina si uitati-va la gratarul care fumega. In fata gratarului, un dolofan de 230 kile curata niste peste. Uitati-va la el, ii vedeti bucile alea slinoase? Are slipul tras doar pe juma de cur. Ii vedeti parul de pe cur?

Se face seara. Grupul de tineri a mancat si acum se balaceste in piscina. Fetele stau pe sezlongurile unde ai fi vrut tu sa te asezi. Vrei sa intri in piscina dar baietii fac bombe si tiribombe si nu ai loc de ei. Muzica s-a oprit dar ei urla si zbiara.

S-a facut noapte. Inchizi tv-ul si incerci sa adormi. Din nou, acelasi grup de tineri stau la o masa fix sub balconul tau. Unul spune bancuri si ceilalti se tavalesc pe jos. Se face 2 noaptea. Nu se mai spun bancuri dar se vorbeste intens despre aventurile unuia dintre ei in Germania. Se fac planuri de viitor. Se ciocnesc sticle de bere.

S-a facut ora 4. Tinerii s-au retras in camere. Acum poti sa dormi linistit. Pina la ora 6:30 cand dolofanul are chef de vorba cu un vecin. Vorbesc tare despre tinerii care au petrecut toata noaptea: ce cur avea aia in costum roz, ce draguta la fata e aia mai grasuta.

O da, e misto la rezidential. Mai merg!

Va intrebati, probabil, de ce nu ma mai uit la filme porno

Eu sunt un tip sincer. Recunosc in fata voastra ca a fost o vreme cand ma uitam la porn dar am renuntat. Motivul nu este nevasta-mea, nu este fii-mea, nu este lipsa de timp, nu este varsta, nu este nimic din ceea ce banuiti. As vrea sa ma uit si acum dar nu pot pentru ca in maxim 2 minute, incep sa ma enervez. Nuuuu, n-am probleme d’alea.

Nu ma mai pot uita la porn din 2 motive:

  1. pentru ca toti cameramanii zici ca sunt idioti, retarzi, impotenti, au alzheimer (sau cum s-o scrie), nu si-au luat salariul, sunt constipati sau ii trece pisarea fix cand filmeaza. Bai nene, futu-va’n gat de idioti, retarzi, impotenti etc etc, cine pula mea v-a pus camera de filmat in mainile alea stangi? Din miliarde de barbati care teoretic pot tine un aparat de filmat in maini, cei care au sansa sa filmeze astfel de filme sunt totodata si cei mai incompetenti.
  2. pentru ca e aproape imposibil sa gasesti un film cu o femeie normala, asa cum sunt ele de fapt in realitate: cu putina burtica, cu marar intre picioare, cu celulita pe craci, cu tate mai lasate etc. Bine, e plin xvideos si pornhub-ul de milioane de filmulete cu astfel de femei dar facute de amatori acasa la ei, cu telefoane cu camere vga, intr-un semi-intuneric din care oricum nu intelegi/vezi mai nimic. Deci nu.

Vai Twigg, iti plac filmele cu grasance?! Esti un obsedat si un pervers! bleah..

Eram sigur ca asta veti spune. Nu ma deranjeaza, e dreptul fiecaruia sa aibe o parere. Daca voi ziceti ca fufa din poza e grasanca – poate ca asa e. Ma bucur ca totusi imi plac femeile, puteam fi mult mai rau, ca de exemplu Pomohaci sau cum mortii lui il cheama pe saracu ala. Sunt constient ca mi-am schimbat gusturile odata cu trecerea anilor, daca la 20 de ani venea tipa asta la mine si-mi spunea ca „te vreau, ia-ma”, va jur ca fugeam de ea. Acum s-a intors roata si mi se pare foarte.. sa zicem futabila.

Gusturile nu se discuta, nici eu nu sunt curios sa stiu ce va place. Cum de altfel nu stiu nici eu de ce mi se pare mai tentanta grasanca comparativ cu o siliconata de 18 ani si 45 kile. As vrea sa vad un film porno cu genul asta de femei, facut de un profesionist. Atentie, sa nu aveti cumva impresia ca ma uit dupa grasance pe strada, nu sunt bolnav maica. Am spus doar ca mi-ar placea sa vad un film porno cu femei cat de cat normale, nu cu babe, nu cu teens, nu cu silicoane si gemete de cacao.

Si totusi, de ce te-ai uita la filme porno?

Ma bucur ca ai intrebat! Dar n-ai fost atent la ce am scris mai sus. Eu nu sunt consumator de porn si nici nu intentionez asta. Sunt doar curios (poti s-o numesti frustrare, obsesie sau cum vrei tu) sa vad daca exista un film porno la care as putea sa ma uit cap coada fara sa ma enervez. Eu consider asta un paradox, sa ai de unde alge din miliarde de filme si totusi sa nu-ti placa niciunul.

Ca sa n-o mai lungim ca presimt ca se intelege cu totul si cu totul altceva: daca auziti/ati auzit de la cineva (stiu ca voi nu va uitati) ca ar exista totusi un film (unul singur!) cu actrite ca in pozele din acest articol (3 la numar), sunt dispus sa-l cumpar. Adica va avea loc o premiera mondiala si voi intra in istorie ca fiind primul si singurul roman care, in anul 2017 a platit cu bani cash sa vada un film porno. Reminder: nu doar actritele trebuie sa fie naturale, este important si cum este filmat. Cameramanul nu trebuie sa suceasca stanga-dreapta camera, nu vreau efecte de aproape-departe, nu vreau vorbarie. De asemenea, nu vreau ca filmul sa inceapa cu clasica muie. Nu vreau sa vad cum el ii ia o tata in gura timp de 3 secunde si aia isi da ochii peste cap. Nu vreau sa vad cum ea il desface la slit, nu vreau sa vad cum el ii da cu carbasanul peste ochi si ea geme de parca e in extaz. Nu vreau sa se grabeasca de parca pierd avionul. Nu vreau sa aud aceleasi si aceleasi dialoguri cum ea il roaga s-o futa (gen oh baby, fuck my wet pussy). Nu vreau ca el sa fie plin de muschi si proaspat ras la coite.

Acum depinde doar de voi..

Am o problema cu colacul de la WC

Nu stiu altii cum sunt dar eu am o problema cu colacul de WC cand ma pis: uneori nu-l ridic. Uneori uit, alteori nu mai pot sa tin (prea multa bere) dar de cele mai multe ori o fac intentionat, ferm convins sa reusesc sa controlez jetul fara probleme. Am uitat sa va zic regula nr. 1 a casei:  colacul nu sta niciodata ridicat, asa mi-ar fi mult mai simplu. Whatever, ideea e ca de fiecare data cand nu-l ridic – e un fiasco total, o lupta teribila pe care o pierd mereu. Jetul se duce oriunde pe colac dar nu in wc. Plm, ar trebui sa fie simplu dupa 40 de ani de experienta zilnica. Ei bine, nu e. Si m-am saturat sa spal wc-ul de fiecare data cand nu-l ridic, a devenit obositor.

Asa. Poate o fi de la mine o problema, habar n-am. Zic asta pentru ca se intampla uneori cand ma mai pis prin vreo carciuma sau mall, si-i vad pe altii ca si-o tin altfel in mana, ma gandesc cu groaza ca de fapt, eu nu stiu sa ma pis nici la varsta asta. Sigur trebuie sa existe o tehnica sa nu stropesti colacul. Odata cu batranetea devine din ce in ce mai greu sa te apleci dupa colac.

Deci, daca printre voi exista cineva dispus sa ma invete cum s-o tin, as aprecia maxim. Ne putem vedea la o bere (fac cinste!) unde putem dezbate subiectul, apoi mergem impreuna la wc sa facem niste teste. Poate suna gay dar nu e. Si oricum, ce se intampla in wc – ramane in wc. Help a brother..

De ce are succes unele bloguri

Nu stiu! Dar pot sa-mi dau cu presupusul. Pai ce, e interzis sa ai o opinie?

Apropo, tineti minte ca acu vreo juma de an va spuneam ca sunt in ze list pe locul 37712? Ei bine, acum sunt pe locul 39428! Adica am cazut vreo 2000 de pozitii. Sau altfel spus, 2000 de bloguri au devenit mai citite decat al meu. Intrebarea retorica pe care mi-o pun: cine dracu mai scrie pe blog cand toata lumea da share pe facebook la poze si articole de ziar?! Pina si blogarasii de succes stau pe facebook.

Bag paula’n zelistu lor. Am intrebat-o pe nevasta-mea: „iubirea vietii mele, manca-ti-as curul ala sexy, da-ti-as jos bikinii dintre bucile alea rotunde, zi-mi si mie un blog jmecher. Si mi-a zis de Vulpescu.

Cum adica n-ati auzit de Vulpescu? E asta din poza. Nu-l cunosc, cica e/a fost cantaret de hip-hop, poate daca va citi acest articol ma va scoate la o bere sa-mi spuna secretul unui blog de succes pe beat-uri à la Rimaru. Fie vorba intre noi, prefer sa am succes la femei in viata reala decat succes la femei intr-o lume virtuala, nu’s daca ma intelegeti. Asa, deci tipul asta e pe val de ceva vreme. Cine-l citeste? Pai daca ne luam dupa continut, banuiala mea e ca targetul lui sunt secretarele cu studii medii la pauza de cafea, fetele de 14 ani dezamagite in dragoste, divortatele, are un target foarte bine speculat. Barbatii, femeia de servici sau matusa de la tara nu se incadreaza in targetul lui.

Twigg, esti rau. Ce ti-a facut omul? Si mie imi place cum scrie, are un blog foarte misto! Si vezi ca ai scris gresit titlul.

Relax, n-am nimic cu omul si titlul e scris gresit sa inteleaga toata lumea ca nu caut cearta. Incerc doar sa aflu cum de are succes. Adica na, de ce blogul lui e mai citit decat alte bloguri. Nuuuu, nu e vorba blogul meu, eu m-am resemnat. Singurele momente in care am avut trafic la greu a fost cand ma certam anii trecuti cu pizdele, semn ca lumea cauta scandalurile. Eu nu am un target, nu am followersi, sunt un mega necunoscut care, la fel ca Vulpescu, se scarpina la coite, sta lesinat pe canapea, injura la volan etc.

Asa, succesul. Ba, e foarte bizar, daca intrati pe blogul lui o sa vedeti zero comentarii la articole, semn ca toti cei care il citesc o fac via facebook. De aici pot pleca de la ideia ca are un fel de mecanism care il promoveaza sau ceva. Poate ca in spatele lui se afla o firma de marketing! Poate, la fel ca ceilalti tristi care scriu despre „love”, singurul scop al blogului este praduiala de mahmudele din reclame, like-uri si trafic. Pentru ca, my friends, share pe facebook inseamna bani la baiatu’. Altfel pentru ce dracu te mai chinui sa scrii? Vrei sa te cred ca scrii din placere? Ia scoate reclamele..

Muhahaha, sa nu-mi ziceti ca nu stiati. Va gandeati cumva ca si reclamele alea odioase cu unghii de monstru sunt puse pe diverse bloguri doar ca sa umple spatiul gol, nu? Whatever, ca sa n-o mai lungim: de ce unele bloguri are succes? Raspuns: spiritul de turma. Pentru ca, asa cum este si in viata reala, toata lumea merge la Mamaia, cu toate ca e scump ca dracu, desi aceiasi apa si aceiasi plaja e si la.. Tuzla. Pentru ca la Mamaia exista „plaja milionarilor” dar in hoteluri e holera. Pentru ca trebuie sa faci parte dintr-un grup, chiar daca nu-i suporti pe majoritatea. Trebuie sa citesti blogul X pentru ca si ceilalti citesc acelasi blog. Chiar daca sunt altele mult mai misto si mult mai educative. Altfel se uita lumea la tine cand dai share la Vulpescu si Chirila.

Asta cred eu. Omul, la fel ca si altii (vezi printesa cu plozii) se descurca cum poate, chiar daca nu joaca corect. Pe sistem „ma doare’n pula cine imi da share, banu sa iasa”. Toata lumea profita de toata lumea in tara asta, sa-mi bag pl. Cine sunt cei mai vulnerabili oameni? Pensionarii! Pai hai sa le dam reclame cu medicamente atunci. Cine sufera din dragoste? Proastele! Pai hai sa le dam sa citeasca mizerii. Credeti ca ar mai fi avut vreun cititor daca ar fi scris despre tehnologie?

Lumea se va duce la Mamaia chiar daca toate sezlongurile ar fi pline de babe scorojite. De ce? pentru ca e fitza sa mergi acolo. Cam asa e si cu continutul unor bloguri de succes. Vei continua sa-l citesti pe Vulpescu pentru ca, la dracu, e Vuplescu, coite! Cum adica, nu-l citesti pe Chirila? In pula mea, e Chirila, omule! O vei citi pe printesa urbana pentru ca la dracu, e printesa! A zis printesa sa dati like la ceva, toate frustratele fac ce le zice printesa. Lume proasta.

Sa ne intelegem, nu am nimic cu nimeni. Am spus si repet mereu, mi se pare obositor sa scrii chestii care se cer, devine stresant pentru ca e nevoie de mult brainstorming sa mentii un anumit standard. Si mie mi se pare obositor sa ma cert toata ziua pe blog, desi asta mi-ar aduce trafic si bani de-o bere. E o chestiune de timp pina cand lumea va uita de tine ca ai niste zile fara inspiratie. Deja Radu F., Chermeleu si Adam sunt morti de’a binelea, nici dracu nu-i mai citeste. Nu-i panica fetelor, apar mereu altii in locul lor. Dar pina atunci, de dragul subiectului, hai sa ne imaginam ca ma vad fata in fata cu V (ca tot am zis de el). Iata cum cred eu ca va decurge discutia:

V: tu ești mă ăla care ai scris, futu-ți pe mă-ta că te sparg, să moară mama!

Eu: coițe, stai calm, nu e panică. Eram doar curios să aflu cum faci tu de le prostești pe femei să citească mizeriile alea, să-ți trăiască mă-ta. Hai să bem o bere.

V: păi în pula mea, nu e greu: mai stau și eu de vorbă cu pizdele, pun ideile cap la cap și scriu în așa fel încât să înțeleagă toată lumea ceva acolo, și proasta aia de 12 ani care se fute prin boscheți – și baba aia de 50 de ani care visează pulă dar n’are cine s-o fută.

Eu: aham. Bro.. felicitările mele, eu nu pot manca-ți-as să scriu așa, plm, nu-mi iese. Sunt arogant, nesuferit, mă urăsc pizdele..

V: du-te’n pula mea de fraier. Scrie frate și tu de iubire, nu mai da în ele că sunt proaste, că pula mea. Fii mai diplomat, fii sensibil, femeile asta vor, să le dai impresia că încă există iubire, respect, înca pot avea o relație mișto, bagă și tu căcaturi d’astea că ține.

Eu: pai da bro dar nu e corect să le vinzi iluzii, realitatea e oricum altfel..

V: ma dore’n pulă. Hai că am treabă. Mai vorbim..

Eu: te pupă fratili tău!