meanwhile

Mda, am scos clipul video din postarea anterioara, mi-am dat seama ca se vad prea multe gesturi care tradeaza o oarece stangacie. Plm, e prima oara cand ma filmez, era culmea sa-mi iasa si bine. Dar ma bate gandul sa incerc din nou, trebuie doar sa fiu undeva si sa am si despre ce dracu sa vorbesc. Deci, dupa cum bine ati observat, am inceput sa am fire albe de barba, riduri, niste kile in plus si bineinteles imi tremura mana. Era bine sa am 20 de ani si sa fiu in Malta? Era!

Mortii ma-sii. Ne-am dereglat de tot si cu somnul, de 3 zile ne culcam la 2 si ne sculam la 11. Si de vreo saptamana ma injura toata lumea ca nu mai raspund la telefon. Pentru ca, am uitat sa va spun: muie vodafone! Doamne, oare poate cineva sa inteleaga cat de mult urasc eu aceasta firma? Imi aduc aminte ca eram mic si m-a batut un tigan de n-am iesit din casa 1 luna ca aveam ochiul vanat, nici pe ala nu l-am dujmanit atat de mult ca pe astia. N-am avut roaming desi m-au asigurat ca totul este in regula, abonamentul este platit si extraoptiunea este activa. Dupa ce m-am intors si le-am cerut explicatii stiti ce mi-au zis: ne cerem scuze. Atat. Pai stati putin doamna, eu m-am trezit intr-un aeroport fara telefon si voi atat aveti de spus? Da! Fara explicatii, fara bani inapoi, fara nimic. Deci daca eu, in viata asta, imi mai fac abonament la telefonie mobila, va rog frumos sa veniti la mine, sa sunati la usa si sa-mi dati 10 spite in coaie, pentru ca e tot ce merit. Am scris sa ramana! 10 spite. Si va rog sa dati fara mila.

Vorbeam de clienti. Pai ma scol la 11, mai o buca, mai o cafea.. se face 2, mai are rost sa raspund la telefon daca omul m-a sunat la 8 dimineata? Poate intre timp a rezolvat. Sunt si io in vacanta, puteam fi in Mamaia – nu in pat, in ambele situatii nu as fi raspuns. Doar ca, sa stau in pat nu ma costa nimic. Da chiar, dupa ce m-am uitat la stiri, mi-am dat seama ca am stat 5 zile in Malta cu banii care i-as fi dat la intrarea in loft. Am facut o alegere buna totusi.

Apropo, e vreunul dintre voi prin vama? Dar de ce te-ai duce in vama cand afara sunt 10 grade? Hoooo ca e retoric. Incerc sa gasesc macar un singur motiv pentru care as fi mers la mare acum de 1 mai, ca tot suntem fara copil. Baie nu, plaja nu, carciumi inchise, distractii nema, nimic de vizitat, nimic de facut. Ah, mergi in vama sa ti-o tragi. My friends, mai bine ca in patul tau nu ti-o tragi nicaieri, va spune fratili vostru. Greu de crezut ca gasesti pe litoral un pat mai misto ca ala de acasa. Deci nu, nu am nicio idee de ce sa ingheti pe plaja. M-am uitat la stiri, era unu care zacea beat muci si o zdreanta de reporterita urla ca nu-l ajuta nimeni pe sarmanul om. Pai fa, futu-ti pe ma-ta, de ce nu-l ajuti tu? romanca sadea, urla sa faca altii, exact cum vedeti toata ziua pe facebook. E mai usor sa fotografiezi un om sarman si sa spui „ajutati-l” decat sa-l ajuti tu care esti langa el. Si apropo, de ce sa-l ajuti anyway? Daca e atat de prost incat a baut pina a intrat in coma – este foarte clar ca omul e irecuperabil pentru societate. Orice om normal la cap bea responsabil, asa spun toate reclamele la bere.

Alta stire uau: un retard si-a taiat venele pentru iubita lui de.. 12 ani. Si toata lumea urla vai vai, sa-l salvam pe baiat. Pai… are rost? Daca la 15 ani iti tai venele, la 18 ce-ti mai tai? Dar la 25? Ma ia ameteala cand ma gandesc ca fii-mea face 12 ani in mai putin de 4 ani, sa vezi ce-i iau la omor pe toti cacatii astia de 15 ani care nu mai pot de iubire. Pai eu m-am chinuit s-o cresc sa veniti voi, niste rahati cu ochi, s-o folositi pur si simplu ca pe un obiect care va apartine? Faceti-va laba, distrusilor..

Am vazut fast&furious8. Vroiam sa va intreb, astia care l-ati vazut, credeti ca exista vreun mascul care la scena din new york cand l-au prins pe el cu harpoanele, sa nu fi simtit un fel de orgasm? nu sa-ti dai drumul pe tine, nu la modul ala. Deci coaie, din punctul meu de vedere, scena aia a fost cred cea mai tare scena cu masini din cate am vazut in viata mea, mult mai buna decat orice film porno. Si am vazut multe..

Sa vorbim despre Malta!

Live and loud from Malta my friends!

Am fost in Malta. Terminati psihic de frigul si ploaia din Bucuresti, ne-am descis sa mergem catvea zile prin Malta, la soare si la mare. Nu stiam absolut nimic despre insula decat din ce mai auzisem de la altii ca de craciun faci baie in mediterana. Dar dupa 2 zile stiu deja prea multe si am decis sa va spun si voua.

Inca de la aeroport mi s-a parut ceva suspect, cei care asteptau la imbarcare nu pareau turisti ca noi cu rucsacul in spate. Adica na, nu pleci in vacanta cu sacosa de Auchan la tine. In avion ne-am lamurit rapid, chiar eram singurii turisti, restul erau se intorceau la munca si nu pareau deloc fericiti.

Avionul a plecat cu intarziere. Adica a aterizat, s-au dat jos unii si ne-am suit noi in locul lor. Am decolat pe la 21 si am ajuns pe la 23.20 (22.20 ora lor), deci putin peste 2 ore.  Trebuie sa recunosc ca insula arata spectaculos noaptea, e o chestie plina de lumina in mijlocul apei.

Primul contact cu un maltez

Pe noi ne-a asteptat o masina sa ne duca la apartament: this is the university, this is the hospital si ne-a luat 15 Euro. N-am vazut mai nimic, am stat cu frica sa nu faca malteza accident, nu m-am simtit deloc safe intr-un peugeot lovit in lateral si cu o fatuca ce conduce noaptea o masina cu volan pe dreapta. Am remarcat totusi ceva: case, case si iar case, prea multe case. Am zis ca poate ne-a dus prin cartiere sa scurteze drumul dar ne-am lamurit a 2-a zi. Evident ca am ajuns rupti de foame, doar nu era sa dam 4E pe un sandvis in avion, asa ca am iesit sa cautam ceva de rontait la 11 noaptea. Ochisem din drum o saormerie asa ca ne-am intors acolo, desi cineva ne-a spus ca toate restaurantele sunt pline ochi pina noaptea tarziu si ne faceam griji ca nu gasim mese libere. La saormerie era deschis, o bomba insalubra care n’avea cum sa existe la noi, ar fi fost inchisa demult. Am mancat o pizza vegetariana si am baut o bere locala, n-am avut curaj sa incercam altceva. Inca 9 Euro (7 cu 2) cheltuiti.

Prima zi in Malta

Recunosc ca am dormit bine, stam intr-un apartament imens, nou si destul de ok alaturi de un ioghin ciudat combinat cu o experta in tantra (destul de bunuta) si 2 nemti care si-o trag non stop. Aparent suntem 6 insi la o singura baie, asta daca nu cumva ioghinul are propria lui baie. Oricum, e ingrozitor sa vrei sa te pisi si sa n-ai unde. Nemtoaica e in baie de 2 ore si asculta muzica, timp in care se aude si apa curgand. Cel mai probabil se caca (sau macar incearca) dar chiar nu vrem sa stim. Reusim sa intram si noi, ne spalam rapid si iesim sa ne bem prima cafea in Malta. Cei drept, afara nu e caldura la care ne asteptam, parca e mai frig ca la Bucuresti. Intram la o terasa italieneasca unde platim 2,5E cafeaua. Croisantele de 1 Euro se terminasera dar un chelner ne recomanda clatite la 4,5 Euro. Poate data viitoare boss!

Este timpul sa incepem sa vizitam. Intram intr-un chiosc de ziare si ne cumparam cartele de 1 saptamana pe toate autobuzele, singura si cea mai ieftina varianta sa te plimbi. Luam autobuzul catre Valletta si vedem casa langa casa langa casa si masina langa masina langa masina. Prea multe case si prea multe masini pentru cica o populatie de doar 400.000  de locuitori. Sincer, la cate case sunt construite cred ca ar incapea lejer 5 milioane de oameni. Masini cica sunt vreo 300.000, eu am numarat vreun milion in 2 zile. Practic nu exista nici macar 1 metru sa nu fie ocupat de masini parcate sau in mers. Si de aici imi pun retoric intrebarea: unde se duc toti maltezii? Ca fabrici sau cladiri de birouri nu au sa zici ca se duc la munca..

Valletta

Valletta este un fel de centrul istoric, un Lipscani cu magazine, terase si fast-food-uri. E frumos de vizitat dar a 2-a oara nu-ti mai trebuie. Pentru ca de acolo se pleaca doar cu autobuzele care sunt arhipline iar soferii conduc ca niste nebuni. Daca n-ai apucat sa stai pe scaun – tine-te bine pentru ca traficul este de cosmar. Si inca nu e sezon, nu vreau sa stiu cum e vara la 40 de grade afara. Tot din Valletta poti sa mergi pe jos catre portul unde vin navele de croaziera. E de mers cam 30 de minute si de acolo poti pleca mai departe cu mici vaporase care traverseaza portul pina in alte orasele din zona. Dar ajungi la dracu de unde nu mai stii sa te intorci inapoi si nici nu prea ai ce sa vezi.

Cele mai importante locuri de vizitat in Malta

Esti pasionat de bolovani, istorie si alte chestii? Atunci trebuie sa vii in Malta, aici totul e din piatra si multe zone arata la fel ca acum 200 de ani sau chiar 2000 de ani. O mare diferenta fata de noi care am distrus aproape orice tine de istorie. Ei fac milioane de Euro din..piatra pentru ca plaja si sau baie in mare nu prea ai unde. Vii si te plimbi, in aproape orice statie de autobuz din zonele turistice gen Sliema gasesti cate un tip sau tipa care are o super propunere pentru tine: excursie cu vaporul acolo sau dincolo, iti spun ei  ce sa vizitezi, tu doar alegi. Uiti ca ai venit pentru mare si soare, acum mergi sa vezi bolovani incarcati de istorie. E o mega super afacere pentru ei, daca ai sta la plaja toata ziua nu prea ai cheltui bani. In schimb, daca te plimbi de colo-colo trebuie sa platesti iar pentru ei e zero investitie, pietrele sunt acolo de mii de ani. Nu’s daca ma intelegeti. Dar e misto sa le vizitezi, sunt locuri precum catedrala St. Paul din Mdina si tot felul de temple care chiar merita. Personal, cred ca ai nevoie de vreo 2 saptamani sa vizitezi tot ce e de vizitat.

Maltezii

Oamenii astia parca traiesc pe alta lume. Ma gandesc la maica-mea si taica-miu care se agita toata ziua cu pensiile si cu ce mai e la rtv si acum ii vad pe astia care stau la un cappuccino relaxati si lipsiti de griji. N-am vazut cersetori, n-am vazut oameni zdrentarosi, n-am vazut oameni care sa miroasa a transpiratie in autobuze. Toti zambesc, toti sunt politicosi, nu te ridica nimeni de pe scaun in autobuz iar daca le oferi locul iti vor multumi si iti vor zambi. N-ai sa vezi niciodata asa ceva in Ro. Pe oricine intrebi ceva iti va raspunde amabil intr-o engleza pe care o intelege oricine.

Mancarea

Bai, aici e cam naspa. Comparativ cu bucurestiul unde la restaurante chiar se manaca bine, in Malta predomina pizza, pastele si hamburgerii, in general chestii care se fac rapid si fara efort. Nici lasagna nu e cine stie ce, o fac din foi si sunca iar pe deasupra pun putin sos cu carne, pentru gust. Sau poate am avut noi ghinion, nu stiu. Si peste tot gasesti preparate din iepure dar n-am incercat. Doar ca dupa 2 zile trebuie sa mananci si altceva, nu poti trai cu mcdonalds la pranz si burger king la cina. Asa ca incepi sa cauti un magazin sa-ti iei de acolo o maslina, o berica. Dar unde sunt magazinele? Pai nu prea sunt. Sau sunt bombe de 2 metri patrati unde nu gasesti mai nimic. Intr-un final am descoperit un supermarchet, ceva de vis! Va spun si unde e: In Sliema, pe strada care urca de la Marks&Spencer undeva in stanga. Aveau tot ce-ti doresti, de la sticksuri la mortadella, de la supa la plic la capsuni proaspete. Preturi cam ca la noi, poate usor mai mari dar.. mai conteaza? Ne-am luat cafea, lapte, dulciuri, oua bio, cascaval, salam de la mama lui din Italia si alte minuni care ne-ar fi costat triplu la orice terasa. Mai sunt si cel putin 2 lidl-uri dar sunt departe rau, in afara oraselor. Am gasit si un restaurant unguresc unde am mancat cel mai bun gulas ever. Dar ne-a afectat grav la stomac, pe mine m-a transformat intr-o minge de am zis ca am ramas gravid.

As putea trai in Malta?

Stiu ca va puneti aceasta intrebare. Bai, eu chiar nu stiu ce sa spun. Are parti bune: e cald mai tot anul, e aer curat, e mediterana, se vorbeste engleza, e safe. Pe de alta parte: vara e prea cald si n-ai loc de turisti – iarna s-ar putea sa-ti fie prea frig ca n-au caldura in case. Dar cel mai greu cred ca este cu izolarea, n-ai cum sa pleci decat cu avionul de acolo. Sa zicem ca te urci in masina, in 30 minute ajungi in capatul insulei si.. te intorci inapoi. Mi-a confirmat chestia asta o tipa cu care am discutat in avion, dupa o vreme te apuca disperarea si ajungi sa dai banii pe avioane dus-intors. Dar mai ales, sa te muti aici inseamna sa-ti aduci din tara toate cacaturile de care ai nevoie zi de zi. Si daca intr-o zi vrei sa te intorci?

Concluzii

Merita. Combinatia de wizz + airbnb e mai mult decat convenabila dar aveti grija, una scrie in anunt si alta s-ar putea sa gasesti la fata locului. Adica spune ca ai baie proprie si te trezesti ca nu e asa. Dar nu e atat de rau, vezi la un loc maltezi, italieni, africani, englezi si alte natii care (aparent) pot trai in armonie si fac si bani impreuna. La modul ca maltezii se plimba cu masinile, englezii stau prin baruri, italienii prin pizzerii iar africanii la munca de jos. Chiar daca am fost rautacios cand am spus de pietre si bolovani, multe locuri m-au lasat cu gura cascata. Si fie vorba intre noi, cateva zile cu pizza si bere n-au omorat pe nimeni.

Regrete? Nici vorba. De fapt ar fi ceva: de cate ori ma spalam si lasam usa de la baie descuiata, n-am avut deloc noroc sa intre peste mine nici nemtoaica, nici experta in tantra..


Disclaimer: acest articol este doar o simpla si umila parere (obiectiva) a unui turist in Malta. Nu aruncati cu pietre, am vazut destule! Respectati drepturile de autor si NU copiati nici textul, nici pozele fara sa specificati sursa (link spre site).

Apropo de poze..

Am mai observat o chestie: toti cei care-si pun pozele pe facebook au o problema cu fundalul. Ai o poza cu tine cand ai fost la Londra? 99,99% in spatele tau se vede Tamisa. Nici macar nu conteaza cum ai iesit tu in poza, important e ca cei care vad poza sa stie unde a fost facuta si cu ce mare jmecher au de-a face. Pai ce, nu toti saracii ajung la Tamisa pe podul pizdii unde bate vantul si efectiv nu ai ce face. Treci prin Vienna? Obligatoriu trebuie sa cauti un monument sau ceva impozant si sa-ti faci un selfie dintr-un unghi din care sa se vada chestia din spatele tau. Ai fost in Dubai? Garantat vedem poze cu 10% din tine si 90% din Burj. Evident ca toate pozele trebuie sa fie insotite si de un text descriptiv gen „la plimbare prin Vienna” daca esti doar in trecere sau „feeling wonderful with x si y in London” daca mori de plictiseala.

Niciodata n-am vazut la cineva vreo poza dintr-un loc exotic (oras sau plaja) in care omul sa stea de exemplu pe o banca si sa zambeasca relaxat. Nici macar nu are importanta unde e, important e ca omul se simte bine, se vede dupa chipul lui. Cred ca mai trebuie sa treaca cel putin 20 de ani ca romanu sa inceteze sa epateze. Orice sarac din romanica isi permite sa vada Londra, e 20E biletul de avion, in mortii lui de bilet, plus inca 20 trenul care te lasa fix in mijlocul Londrei. Din gara faci fix 10 minute pina la celebra cladire din sticla in forma de ou si vreo 15 – 20 de minute de mers pe jos pina la Tamisa. Pe scurt, oricat de muritor de foame esti, daca ai 300 de lei pusi deoparte vezi Londra coite. Pleci dimineata cu sandvisuri de acasa si te intorci seara cu aparatul plin de poze. Stai linistit, in poze nu se vede foamea, nu se vad nici adidasii jerpeliti, se vede doar Tamisa. Sa nu uiti de „feeling awesome„!

meanwhile

Paralizez de frig de cateva zile. Nu-mi aduc aminte ultima oara cand la mijlocul lui aprilie am stat cu pantaloni, sosete si bluza pe mine. Dar na, incalzirea globala coaie! Mankind! Toata gheata care se topeste trebuia sa ne afecteze cumva. Bineinteles ca cei mai destepti dintre noi, aia care le stiu pe toate spun ca de fapt e mana rusilor si americanilor, iradiaza atmosfera/ionosfera ca sa..mortii lor. Bine, am auzit cu totii de HAARP dar sincer sa fiu, intre cele 2 ipoteze prefer s-o cred pe aia cu dezghetul.

A fost pastele! Am observat o chestie pe facebook in cele cateva zile de sarbatoare: daca in primele zile toata lumea punea glume cu oua si alte cacaturi la care n-ai cum sa razi, au urmat inevitabil pozele cu oua si cozonaci iar apoi pozele din Italia, Franta, Germania, fiecare dupa posibilitati. Bai, deci sufera romanu ceva de speriat, sa-mi bag pl. E o vorba celebra, „sa te feresti de prostul scos in lume”. Cica Geta feeling fabulous in Munchen – added 50 photos. Fa futu-ti pe ma-ta, cat de proasta si saraca poti fi? Esti singura femeie din lume care a ajuns in Munchen? Ca o comparatie, astronautii care au fost pe luna au facut o singura poza! Nu mai pot cu astia, ma ia cu crampe la stomac. Noi astia care n-am zis nimic si n-am postat nimic, ai tras cumva concluzia ca am stat in casa si am facut foamea, este?

Desi pare ca bate spre 40 de ani, Geta care a vazut Munchen-ul are creierul unui copil de 8 ani. Spun asta pentru ca mi-a adus aminte de o faza cu fii-mea: un baietel din clasa ei a reusit sa-si faca o poza cu Daum – antrenorul de fotbal dar poza e facuta la repezeala cu telefonul si prin urmare nu e deloc reusita. Intr-o zi cand eram cu fii-mea pe stadion cu bicla, i-am facut o poza, l-am decupat pe Daum, l-am pus in poza cu fii-mea si am pus poza pe facebook la nevasta-mea. Daca te uiti atent se vede ca e trucata dar ideea e alta: au dat like la poza aproape toate mamicilie cu exceptia, v-ati prins, exceptia acelei mamici. Si nici nu mai vorbeste cu noi. Pai va dati seama ca daca eram friend cu Geta de la Munchen si puneam si eu poze cu Frankfurt care e putin mai sus, nu mai vorbea nici asta cu noi? Bine ca nu suntem prieteni..

Tot in zona facebook: am un prieten care are o fata de 9 ani, e cu juma de an mai mare ca fii-mea dar are propriul ei cont de fb si e la liber, vizibil pentru toata lumea. La profil si-a pus o poza cu ea mchiata si cu parul despletit si n-o sa va vina sa credeti dar are 125 de followersi and counting. Or fi colegii ei de scoala? neah. Or fi profesorii? neah. Vecinii? neah. Poate niste..belgieni septuagenari? sa zicem doamne fereste..

De ce nu e bine sa mai fii IT-ist in ziua de azi

another fuckin’ true story

Am un amic (o da, am multi amici) care e baiat bun de felul lui cu toata lumea. Adica daca poate sa-ti ia banii sa te ajute nu te refuza. Si uite asa, din client in client, a ajuns omu la.. sa-i zicem Vasile. Acest Vasile, ca orice om avea un laptop pe care il folosea si acasa si la firma. Voi sa nu faceti ca Vasile, calculatorul de acasa pe care tii poze cu familia si alte chestii personale nu are ce cauta la birou, alaturi de documentele si mailurile firmei. Ideea e ca harddisk-ul lui Vasile s-a futut si uite asa s-a trezit saracu om si fara pozele cu copiii si fara documentele firmei.

L-a sunat pe amic sa-l ajute sa recupereze datele. Amicul a incercat ceva dar n-a reusit asa ca s-a oferit sa duca hdd-ul la o firma specializata in recuperari de date pierdute. Daca-mi permiteti, aici ar fi bine sa invatam cu totii o lectie: nu te joci cu date importante, mai bine stai deoparte pentru ca daca se intampla ceva – pe tine pica totul. Daca eram in locul amicului si n-as fi reusit sa-i recuperez personal datele, cred ca i-as fi dat hdd-ul inapoi si eventual i-as fi dat numarul omului care recupereaza, sa se inteleaga intre ei. Dar amicul, tentat de ciuguleala dar mai ales sa nu para ca e un amator a mers mai departe si a dus personal hdd-ul la firma respectiva. Stiti ce s-a intamplat la firma respectiva? Au pierdut aia hdd-ul omului (sau l-a ciordit cineva), ideea e ca a disparut definitiv. Iar acum totul a picat pe amic.

Mi-e mila de el pentru ca e terorizat si amenintat de Vasile. E greu de spus daca el e de vina, pare o situatie de cacao in care nimeni nu vrea sa ajunga. Ala urla ca a pierdut toate pozele cu familia si copiii si urla pe buna dreptate. Dar vina e si a lui, nu dai hdd-ul din mana cand stii ca acolo e jumatate din viata ta. Dar mai ales, fa-ti in sange un back-up. Microsoft recomanda backup la backup la backup, adica backup pe 3 (trei) device-uri separate.

Comoditate sau ignoranta, nici nu conteaza, situatia in care iti pierzi datele e naspa rau, cred ca toti am patit-o. Inclusiv eu care ma tot dau mare pe aici, toate pozele cu mine si nevasta-mea de cand ne-am cunoscut le-am pierdut definitiv si irecuperabil. Le aveam pe hard intr-un folder si nu stiu cum naiba a sters fii-mea o groaza de foldere (inclusiv asta) dar nu mi-am dat seama. Intre timp am mutat datele intr-un alt hdd  – fara sa-mi dau seama ca nu mai am pozele, iar respectivul hdd l-am formatat, repartitionat si dracu stie ce am facut cu el. La vreo 2 ani de atunci mi-am adus aminte de acel folder si ia-l de unde nu-i.

Ideea e ca sunt atat de ieftine hdd-urile externe si memoriile incat e pacat sa nu-ti faci backup. Astazi sunt paranoic, am 5 backupuri, pe 5 hdd-uri diferite si tot mi-e teama ca nu e suficient. D’aia m-am si lasat de meserie, cand mergi la vreo firma si le spui sa-si faca backup dar ei iti rad in fata si-ti spun ca nu e nevoie, iti dai seama ca nu merita sa mai fii IT-ist. N-ai cu cine..

daca-mi permiteti..

sa-mi spun si eu parerea despre atactul cu gaze toxice din Syria?

Glumesc, as fi prea prost sa cred ca am o idee despre ce se intampla acolo si s-o mai spun si pe blog. Parerea mea e ca, probabil, vreo 10 oameni stiu exact si foarte clar ce se intampla de fapt acolo. Tot cam aceiasi 10 oameni stiu si de ce (inca) exista isis. Doar nu credeati ca o sa aflati adevarul de la tv sau mai rau, de pe acest blog de 2 parale. N-o sa-l stiti niciodata, asa cum n-o sa stiti nici daca reporterii aia 3 au fost cu adevarat rapiti. Asa cum nu o sa aflati nici cine conduce de fapt Rromanica. Asa cum nu o sa aflati nici de ce nu se gaseste un tratament 100% eficient impotriva cancerului. Lucrurile astea nu trebuie sa ajunga la pulime. Din acest motiv s-au inventat televiziunile de stiri, sa-ti dea impresia ca esti informat, ca stii tu cum stau lucrurile. lol

Eu nu cred nimic din ce mi se spune, a devenit un mod de viata. Cu cat vin mai multi sa-mi spuna acelasi lucru – cu atat cred si mai ferm ca sunt manipulati, asa cum a fost cu protestele de la guvern. 20 de insi urlau zi de zi, de 50 ori/zi ca trebuie sa iesim in strada, ca hau ca bau. Le-am dat eject instant, strigati oriunde vreti voi dar nu la mine pe tarla sau wall, cum ii zice.

Iata ca a trecut ceva vreme de la celebrele proteste, aveti vreo idee daca s-a rezolvat ceva? In afara de faptul ca toti policitienii s-au pisat pe manifestanti. Mi se pare ridicol ca la 40 de ani sa miros a pisat de politican corupt, nu credeti? Pentru ca daca tu crezi ca esti de capul tau in cea mai corupta tara din Europa – inseamna ca esti foarte prost si meriti sa puti a pisat, inclusiv copilul tau pe care l-ai tarat dupa tine in loc sa-l duci in parc, la locul de joca. Si pentru ca a fost o intrebare retorica, va spun tot eu ce s-a intamplat cu adevarat de cand au inceput protestele: cei care ne conduc (in special cei din psd) au devenit si mai bogati pentru ca banii sunt la ei. Puteam sa iesim in strada chiar si 2 milioane de oameni, in cel mai rau caz se schimba guvernul, dar nu aveati ce sa faceti. Doar daca intrati peste ei si le dadeati foc sa arda de vii. Atunci da, se schimbau lucrurile pentru ca cineva trebuia sa le ia locul. Dar cine? Vasilica de la contabilitate – ministrul de finante? Dom’ doctor Stefan – ministru la sanatate? Pentru ca daca vreti schimbare, nimeni din fosta si actuala clasa politica nu mai are ce sa caute acolo. Deci, pe cine punem? Si avem vreo garantie ca vor face ceva? Tehnocratii au facut ceva?

Revin la Syria: probabil sunt zeci, sute sau mii de motive pentru care exista isis, exista conflicte, exista razboaie. Unul dintre ele il puteti afla de la mine: suntem prea multi, 7.5 miliarde sunt mult prea multi. Conflictele apar din ce in ce mai des pentru ca unii nu mai au suficient loc de altii. Imaginati-va un oras cu putine masini si pina la servici sa ajungeti in cateva minute. Imaginati-va ca aveti loc de parcare. Imaginati-va ca mergeti la Sinaia in weekend si sunt doar 10 masini pe drum. Din start, viata voastra ar fi mult mai frumoasa, ba chiar am simtit un zambet in coltul gurii. Este?

Despre asta e vorba. Si vestea proasta e ca in cativa ani vom fi 8 miliarde. Vom fi mai inghesuiti, ne vom gasi si mai greu un loc de munca, vom trai in orase si mai poluate, vom manca si mai multe chimicale si vom fi si mai bolnavi. Din cauza asta pornesc conflictele, toata lumea vrea sa se rupa de toata lumea, sa aiba un loc doar al lor. Asa cum Ardealul vrea sa se rupa de Rromanica. Fiecare om cu coaie vrea propria lui tara. Pina si eu care nu am coaie (nu la modul ala) as vrea sa am propria mea tara unde nimeni nu face politica, unde nu exista patriarh, unde nu exista cocalari cu bmw-uri sau boarfe cu range rover.

Exact despre asta e vorba.

si sa stii ca sunt maritata!

Am avut asa, niste flashback-uri de prin tinerete, cand daca spuneam vreun banc sau incercam sa fac vreo gluma cu vreo fufa gen „ce misto miroase parfumul tau, cu ce te dai?” sau „mama, cat imi plac picioarele tale” – primeam imediat replica: sa stii ca sunt maritata! Sau, dupa caz: sa stii ca e maritata! Pai stai fa ca nu vreau s-o fut, de unde ai tras tu concluzia? Sunt niste cacaturi sau complimente, spune-le cum vrei, dar nu te-am invitat la mine acasa!

Da coaie, acum dupa mai bine de 20 de ani imi dau seama cat de penibila era defensiva asta a lor cu maritatul. Femei de casa, ce pula mea. E ca si cum mi-ar fi spus „m-as fute cu tine dar am sida”, nu vad nicio diferenta intre cele 2 replici, in ambele situatii as fi fost probabil un om mort. Sau cel putin mi-as fi pierdut multa vreme prin spitale.

Nu mai revin la chestia cu maritatul, stiti care e parerea mea despre obiceiurile arhaice. Dar totusi, cum trageau ele concluzia asta de cacao, ca nici acum la batranete nu m-am prins. Ah, daca le strageam de tate, daca intram peste ele in toaleta si le trageam de chiloti – asa da, poti crede ca vreau sa te fut. Acum sa ma roage si nu le-as fute, grase si slinoase, haladite si obosite, garantat v-ar prinde bine sa va infigeti intr-o maciuca mare si groasa, este? Este!

Ghinion, timpul vostru s-a scurs demult. Ati expirat in momentul in care, la nici 18 ani ati spus „Da”, vreau sa-mi fut viata definitiv. Doar sotul meu are voie, de acum inainte, sa ma atinga. Stai linistita fa, doar el te-a mai atins de atunci, mai mult cu palmele. Dar asta nu e treaba mea! Eu am vrut doar sa discut cu tine si tu m-ai expediat in 2 secunde. E bine totusi ca m-ai tinut la distanta, acum imi dau seama ca tu de fapt mi-ai salvat viata. Iti sunt dator. Dar tot nu te mai fut..

daca-mi permiteti..

Am zis sa iau o pauza de la minunatiile rromaniei pe care le stim cu totii si sa dezbatem putin cele 2 mari evenimente/stiri de breaking news de ieri: clopotul de 500.000E si spaga de 9 mil E luata de seful casei de sanatate.

Clopotul era un must have. Pe bune, uitati-va in jurul vostru, ce vedeti: vile, masini de lux, oameni fericiti. Aloooo, nu vorbesc de voi, astia plecati afara, vorbesc cu voi cei care inca locuiti in bucale sau prin rromanica. Ati vazut cumva vreun cersetor? cunoasteti cumva vreo familie de oameni saraci? nici vorba. Cand ati fost ultima oara intr-un spital, ati observat cat de nou e totul? cat de misto sunt saloanele? Despre asta e vorba coaie, muie ala de patriarh, daca ma intrebati pe mine cred ca este cel mai ateu om din Romania. Nu poti fii atat de nenorocit, sa vezi saracia din jurul tau si tu sa fii putred de bogat si sa arunci cu banii pe masini de lux sau pe lucruri complet inutile dar foarte scumpe, asa cum fac milionarii excentrici. Cum pula mea doarme noaptea stiind ca zeci de mii de copii se culca flamanzi si tot el urla ca are nevoie de bani? mori, fmm..

Jegul celalalt care a luat spaga 9 milioane de Euro in 2 ani, tocmai de la sanatate unde suntem beton. Bine, sa nu credeti ca la el s-au dus toti banii, pe langa el au mancat foarte bine cel putin 100 de persoane, majoritatea politicieni. Doar nu credeati ca cineva mai e de capul lui sau ajunge in pozitii de conducere pur si simplu. Sa fim seriosi, absolut totul este controlat la un nivel greu de imaginat. Mai simplu spus, coruptia a inghitit rromanica definitiv. Nu ne mai scapa nici dracu, nici Dzeu nici Isus, nici extraterestii, oricare dintre ei ar veni – ar lua-o la fuga cand ar vedea ce e aici. Romania e capat de.. orice. Si va spun si de ce: romanii se urasc intre ei, oricat ati incerca sa gasiti o alta explicatie nu veti gasi una mai pertinenta. Explicati-mi voi de ce seful de la sanatate fura milioane, stiind ca sistemul e la pamant si are nevoie disperata de bani. Eu cred ca fura pentru ca-l doare in pula de oameni. Explicati-mi voi de ce patriarhul – persoana de legatura intre muritori si divinitate cere bani de la saraci pentru luxul personal. Eu cred ca cere pentru ca si pe asta il doare in pula de oameni. Explicati-mi voi.. de fapt nu va mai obositi.

Later edit: cica respectivul clopot are 25 de tone. Va dati seama ca atunci cand va incepe sa bata, se muta toti din zona pe o raza de 3Km? superb!

Da-ni-el! Da-ni-el! Da-ni-el! 😀

daca-mi permiteti..

Legat de treaba cu avortul: multi, foarte multi urla si zbiara ca solutia nu este avortul – solutia este educatia. Sa-i educam, sa-i invatam, sa le explicam tehnici de contraceptie.

Manca-v-as coitele voastre, ce sa faci ma cu ei, sa-i educi pe romani? Pe cei care sunt a toate stiutori? Pe romanii care si-au taiat toate padurile? Pe romanii care arunca uleiul ars in chiuveta de si-au otravit toate apele? Pe romanii care arunca gunoiul sub fereastra? Pe romanii care in mai putin de 30 de ani s-au distrus definitiv?

Nu fratele meu, pe romani n-ai cum sa-i educi. In primul rand, ei se urasc intre ei: moldovenii cu oltenii, ardelenii cu ungurii, romanii cu tiganii. Romanii nu pot fi educati, daca te duci la cineva si-i spui ca nu e bine ce face – iti ia mortii si-ti da si-un cap in gura. Ganditi-va doar la ultimii 500 – 700 de ani, perioada cu care de mandrim cel mai mult: un Stefan, un Cuza, un Balcescu, un Vlaicu, un Antonescu. Cu mici exceptii, pe oricine ai intreba ce rol au avut in istorie iti va da acelasi raspuns: ma doare’n pula cine au fost, acum eu sunt jmecher. Pai si tu vrei sa le iei astora si cea mai de pret distractie, fututul?

Apropo, de cand merg eu prin magazine, am vazut doar 3 persoane care au cumparat prezervative. Dar stiti cum cumpara? la bax! Fara misto, la lidl era un interlop in fata mea, a pus pe tejghea vreo 5 cutii d’alea mari si pina sa ajunga la casa a mai pus 2, deci 7 cutii. Nu stiu cate prezervative sunt intr-o cutie, sa zicem ca sunt 12*7 cutii = 84 de prezervative! Ok, a fost mega party cu boarfe si multi baeti. Dar daca au adus si ceilalti? Dar cat sa duci maica, te tine sa dai 5 numere? Si daca te tine, de ce te-ai riscat sa cumperi saracii care se rup imediat?

Dar ne pierdem timpul cu intrebarile, le-a luat pentru ca sunt ieftine si e jenant sa cumperi doar o cutie. Daca e sa cumperi o singura cutiuta si te vede cineva, o sa rada de tine cu 3 prezervative. Mai bine cumperi la bax, macar exista o sansa sa te observe vreo pizda si sa-i trezesti fanteziile, pe sistem „mama, ala fute, nu gluma”. Patetic..

Interlopul si inca vreo 2 de prin carrefour pe care i-am vazut sa cumpere prezervative sunt exceptii, lumea nu cumpara din mai multe motive: sunt scumpe, se rup repede dar cel mai important: nu simti nimic. 3 durexuri sunt cam 9 lei si daca tot bugetul lui Fane ca s-o futa pe Geta e 10 lei, ce credeti c-o sa faca: sa ia prezervative sau o sticla de vin s-o bea impreuna? la, de curiozitate, ce-ar fi sa mergeti la Fane sa-l consiliati inainte de a merge la Geta? De fapt nu, mai bine mergeti la Geta! explicati-i cum e cu anticonceptionalele, cu calendarul, cu tot ce trebuie sa stie pentru a preveni o sarcina. Aaaaaa, e complicat? De ce e complicat, ca Geta mai are 5 puradei? Ca e proasta si are doar 4 clase? e saraca si nu-si permite? Ii pute gura cand vorbeste cu tine? Stai relaxat boss, tu oricum nu faci nimic decat dai din gura. Sa strigi pe facebook din confortul de acasa ca „nu avortului, sa le faca dom’ne educatie!” e exact ca sexul cu prezervativ daca ma intelegeti. Si totusi: cine sa le faca educatie? ca nu m-am prins..

meanwhile

Am de vreo saptamana un fel de constipatie intelectuala, ma tot chinui sa scriu ceva sau sa spun ceva si nu iese nimic coaie, oricat m-as screme. Zilele trecute cand am mai avut o tentativa sa scriu ceva (nici nu mai tin minte ce), nevasta-mea se uita la stiri: un copil a murit, niste copii au fost omorati, o fata a fost omorata, un bebelus a fost gasit mort etc. Astea sunt stirile de interes national, astea sunt lucrurile care se intampla. Pai si cum sa mai scrii ceva care se vroia a fi fun cand auzi numai de nenorociri? Va zic eu, nu-ti mai arde. O sa spuneti ca mai bine nu te uiti la stiri. Nu a uit, ocazional merge tv-ul si auzi fara sa vrei. Si chiar daca nu merge tv-ul, deschizi facebook-ul si afli de acolo. Si parca nici sa fii ignorant nu e o solutie, sa te doara in cur de tot ce se intampla, oricum te vei lovi de realitate cand iesi pe usa.

Ca tot veni vorba, de obicei ies seara sa iau paine de la cuptorul ala de pe Morarilor, sa am cu ce sa-i fac sendvis dimineata lui fii-mea. Marti seara daca nu ma insel, eram 3 persoane inauntru: o femeie care cumpara, inca un tip si eu. Dupa mine a intrat un cocalar, s-a dus la cosurile cu paine, a inceput sa puna mana pe ele, a impins-o usor pe femeia care cumpara si cu tupeul lor clasic i-a cerut vanzatoarei ca vrea si el lipiile alea 2. Ghiciti ce: vanzatoarea a lasat-o pe femeia pe care o servea si i-a dat tiganului lipiile. Ei nu pot fi oameni normali, genetic asa sunt construiti. In mintea cocalarului, noi care eram la coada suntem niste prosti iar el e jmecher iar jmecherii nu stau la coada. In mintea mea, eu il consider pe el un prost care nu merita efortul. Dar daca stau si ma gandesc mai bine, incep sa cred ca cocalarul are dreptate, noi suntem niste prosti. Orice ne-ar face, noi nu reactionam. Uitati-va ce ne fac politicienii de 27 de ani si totusi oamenii cred in ei, fie in unii fie in ceilalti. 90% dintre romani nu si-au dat seama ca ei, politicienii, sunt de fapt o mare familie, uneori se mai cearta, alteori se fac pe spate dar cand vine vorba de furat, se acopera intre ei. Exact ca in orice familie. Mortii lor, hai sa vorbim de altceva.

Am fost la L I F E si mi-a placut maxim! Desi la un moment parea s-o dea in romance cu saruturi si sex pasional intre Rebecca si Jake, si-au adus aminte ca subiectul e meduza martiana si probabil au taiat la montaj respectivele scene. Sigur exista si o versiune „director’s cut” dar..whatever. Nu inteleg de ce nu l-au facut 3D, cred ca era mult mai spectaculos dar oricum, merita. Apropo de mers la cinema, bai fratele meu, cat tine un film? 1:30, maxim 2 ore cu tot cu reclame. Cat de greu iti este sa rezisti acele 2 ore fara floricele si cola? Da-o in mortii ma-sii ca nu e normal sa-ti cioflingeasca toti in ureche cand tu vrei sa te uiti la film. Hai ca aseara am avut bulan, n-am avut pe nimeni in stanga-dreapta dar am ajut sus-jos. Sus erau 2 cupluri cu cele mai mari pungi de floricele care le-am vazut in viata mea iar pe scaunele din fata noastra una manca chinesse de putea a mancare in toata sala. E fast food-ul la 10 metri de iesirea din cinema, nu mai bine mananci inainte sau dupa? Intru in sala, ma asez pe scaun si stau cu teama ca cei care tocmai urca spre scaunele de langa mine, vin „blindati” de chestii crocante care te seaca de nervi pina la sfarsit. Nu prea e ok..

Am observat in ultima vreme o isterie cu avortul, proteste si alte nebunii. Era si normal, intr-o tara in care nivelul de trai este invidiat pina si de elvetieni. E bine ca am rezolvat toate problemele, asta era ultima pe lista. Daca ma intrebati pe mine, eu sunt pro. Ganditi-va la copiii care se nasc in familii sarace si destramate, ii puteti vedea ca pe urmatoarea generatie de medici, ingineri sau oameni de afaceri? Hai sa nu ne gandim totusi la viitor, sa ne uitam in prezent la sutele de mii de copii care nu stiu ce e aia o haina curata, nu stiu cum e sa mergi cu parintii in vacanta, nu au vazut marea sau se culca seara cu stomacul gol. Ganditi-va ce simte un copil cand isi vede parintii ca se injura sau se bat, cand mama pleaca de acasa, cand tata vine beat si te rupe cu bataia fara motiv. Ce sanse le dati? pentru ca ei nu stiu cum e altfel. Ei habar n-au ce inseamna sa fii bun, darnic, intelegator, afectuos, ei n-au trait asa. Ei au trait in violenta si au suferit de foame, 99% vor ajunge ca parintii lor: saraci, violenti, rai, nemilosi dar mai ales corupti. Te vor vinde pentru un pachet de tigari, vor fura tot ce le pica in maini si vor umple pina la refuz puscariile. Puteti sa ma injurati, nu ma deranjeaza dar mai bine avort decat un copil fara viitor. Nu inteleg de ce toti se leaga de Dzeu, nu vad nicio legatura. Nu cred ca El ar vrea sa-i vada cum cresc intr-o saracie cumplita. Nu cred ca El vrea sa-i vada in cativa ani in puscarii. Nu a coborat din cer si a vorbit cu Papa, nu a fost la emisiuni tv, nici nu stim daca exista. Pentru ca daca am avea macar cea mai mica dovada, niciun copil n-ar trebui sa sufere de foame sau de sete. Si nu vorbim doar de ce se intampla la noi, mii de copii mor zilnic in lume de foame, de sete sau de boli cumplite. Este usor sa spui, din confortul de acasa, ca esti impotriva avortului. Te crezi mare jmecher ca te baga in seama unii care, la fel ca tine, au tot ce le trebuie: o casa cu tot confortul, masina, bani de vacante. Ai fost la miting apoi te-ai dus acasa, ai facut un dus, ai dat comanda de-o pizza, te-ai pus la laptop si astepti like-urile pe facebook. Tie nu-ti pasa cu adevarat de amarati sau de avort, o sugi si stii bine ca am dreptate. Pune-te in locul amaratilor si mai vedem atunci..