Vreți să vorbim despre țâțe?

Puteți spune ce vreți dar mi se pare o alegere greșită să-ți iei nevastă fără țâțe. De fapt e mai mult frustrare, la un moment dat o să vrei niște țâțe mari și dracu știe cu cine ajungi în pat sau ce ajungi să faci. Adică na, te uiți la pronache și o vezi pe aia cum stă înfiptă și i se bălăngăne țâțele de-ți curge saliva din gură. E super excitant doar că a ta nu are țâțe. Nu mă înțelegeți greșit, n-am nimic cu femeile fără țâțe, să nu cumva să se înțeleagă altceva, încerc doar să scriu un articol obiectiv. Și cu diacritice, să se vadă mai bine. În schimb, dacă are bidoane, e super mișto s-o vezi prin casă, mai ales vara, cum îi joacă țâțele prin maieu la fiecare mișcare: când face un ou prăjit, când se apleacă să ia ceva jos sau pur și simplu când vorbește cu tine. Sanchi, tu te faci că nu te uiți dar te uiți. Și ea sanchi, cică nu te vede dar te vede.

Apropo, îmi dau seama că e greu să scrii un articol despre țâțe și să nu fie vulgar. Pe bune. Nu mă credeți? Ia încercați și voi să scrieți un articol să vedem ce vă iese. De fapt nici nu contează, la sfârșit oricum toate femeile vor crede că sunteți niște libidinoși. whatever.

Ca să n-o lungim aiurea: toate țâțele sunt mișto, depinde în mare măsură cât ești de futut sau nefutut. Nu prea poți să spui că aia are țâțe nașpa decât dacă ești super scârbit de sex. De asemenea, nu poți să spui că aialaltă are țâțe super mișto când toți știm ca de fapt nu are țâțe. N-ai dat la buci de 3 luni? Pariu că ai linge și niște bube. Ce mă oftic, mi-ar fi prins bine acum un sfat de la Vulpescu sau Chermeleu, profesori în materie de femei. Beeeei, ia gata, voi nu știți că indiferent ce faceți – aveți nevoie de sfatul unui expert? Vrei s-o mamelești pe noua ta prietenă? Ai citit și tu forum-urile înainte? Niște articole din GQ sau FHM? Blogurile celor 2 de mai sus? Ești un guster și un țăran coclit, înseamnă că habar n-ai să mamelești o femeie. De fapt, ar fi indicat ca însuși băeții ăștia s-o mamelească înaintea ta, să înveți cum se face, coițe.

Să sugem o țâță. Am vrut să spun să revenim la țâțe. Uite, mă dau eu exemplu: în afară de țâțele lu’ nevastă-mea de care mi-am dat seama că n-am cum să mă satur într-o singură viață, țâțele tipei din poză mi se par misto de supt frecat sarutat perfecti sa-i legi cu sfoara sau sa-i stropesti cu sperma sa torni ceara peste ei sa-i prinzi carlige de sfarcuri si sexy. Or fi lăsate, or fi nașpa pentru unii, or fi prea mari, nu contează. Nu trebuie să placă tuturor, e suficient că-mi plac mie.

Dar Twigg, sunt de-a dreptul hidoși! Ești cumva nefutut?

Mă bucur că ai întrebat! Am facut un test: m-am uitat la țâțele astea timp de 1 săptamână, câteva secunde pe zi. Indiferent de starea pe care o aveam, fie că eram futut, nefutut, obosit, nervos sau plictisit, mi-au plăcut în aceiași măsură. Cu alte cuvinte, undeva între cortex și hipotalamus, am un neuron bagabond care se activează automat cand îi vede. Sau și-o freacă, nu-mi dau seama.

Concluzie: ne place sau nu, țâțele deschid usi, rezolvă probleme, fac/desfac prietenii, relații și familii. Țâțele pornesc războaie și crime. Țâțele cumpără Porsche și alte mașini de lux. Țâțele provoacă și iau durerea de cap, îmbolnăvesc sau vindecă. Țâțele te fac creativ, te motivează, te salvează sau te ruinează. Mari să fie!