Cei mai misto blugi ever

Share

Daca-mi permiteti..

Stiti acel spot la tv si radio „pentru o viata sanatoasa..” ? Hai ma ca trebuie sa-l stiti, il vedeti/auziti dupa un calup de 15 – 20 de minute de reclame la medicamente.

Poftim?

Exact, v-ati prins repede. Cum dracu iti permiti nesimtirea sa dai o astfel de.. reclama la sanatate zic, cand in urma cu cateva secunde mi-ai aratat cel putin 10 reclame la medicamente? Nu mai bine scoateti voi reclamele la medicamente pentru o viata sanatoasa?

Dar Twigg, ei traiesc din acele reclame! Si nu te pune nimeni sa te uiti..

Asa e. Eu oricum nu pun botul, chit ca majoritatea acelor reclame sunt targetate pe varsta mea: ficat, prostata si alte organe, pe sistem ca e bine sa fii preventiv. Adica, boule, tu ia medicamente just in case.

Daca intr-adevar statul ne vrea sanatosi, ar face reclamele putin diferite. Adica sa sune asa: „pentru prostata beti ceaiuri de prostata!” sau „pentru un ficat sanatos odihniti-va minim 8 ore pe noapte!”.

Oamenii au ajuns sa ia medicamente cu pumnul. Mergeti de curiozitate la farmacia tei de la Dristor si n-o sa va vina sa credeti ochilor, cred ca este un fenomen unic pe Terra: zilnic, de dimineata pina seara e coada de sute de persoane la medicamente. In schimb, la ceaiuri care probabil sunt mult mai eficiente, nu se inghesuie nimeni.

Eu am mai spus pe blog, Romania este un experiment. Este o tara de vanzare iar cetatenii trebuiesc eliminati. Si au gasit cel mai eficient mod posibil: ne vand medicamente care ne omoara incet dar sigur. Si mai stam si la coada pentru asta!

Share

Am fost la mare. Din nou :)

N-am avut chef de scris dar as vrea totusi sa va anunt ca am fost din nou la mare saptamana trecuta. De data asta n-am mai stat in hoteluri sau camere din vile, am stat intr-un complex de apartamente cu circuit inchis, cu piscina, gratar si foisor pentru cei care stau acolo. Adica, moshule, n-am stat ca voi, cu cearceaful pe malul marii in aglomeratie, am stat ca jmecherii cu bani. Daca ma intelegeti.

Asta teoretic. In realitate insa, lucrurile stau cu totul altfel. De ce? Pentru ca traim in Romanica. D’aia.

Posibil ca eu sa fiu un ciufut dar ma fut in ele de rezidentiale. O sa va rog sa faceti un mic efort de imaginatie: ganditi-va la o piscina cu apa limpede, afara e soare, tie ti-e cald, esti la mare, sezlongurile te asteapta sa te relaxezi pe ele dupa ce te balacesti in piscina. Acum adaugati un grup de tineri, baieti si fete, care stau de jur imprejurul piscinei. Ganditi-va la o manea de succes. Dati maneaua la maxim. Acum va uitati la acei tineri, baieti si fete care pocnesc din degete, bat din palme si se unduiesc pe respectiva manea de-a lungul piscinei.

Luati-va privirea de la piscina si uitati-va la gratarul care fumega. In fata gratarului, un dolofan de 230 kile curata niste peste. Uitati-va la el, ii vedeti bucile alea slinoase? Are slipul tras doar pe juma de cur. Ii vedeti parul de pe cur?

Se face seara. Grupul de tineri a mancat si acum se balaceste in piscina. Fetele stau pe sezlongurile unde ai fi vrut tu sa te asezi. Vrei sa intri in piscina dar baietii fac bombe si tiribombe si nu ai loc de ei. Muzica s-a oprit dar ei urla si zbiara.

S-a facut noapte. Inchizi tv-ul si incerci sa adormi. Din nou, acelasi grup de tineri stau la o masa fix sub balconul tau. Unul spune bancuri si ceilalti se tavalesc pe jos. Se face 2 noaptea. Nu se mai spun bancuri dar se vorbeste intens despre aventurile unuia dintre ei in Germania. Se fac planuri de viitor. Se ciocnesc sticle de bere.

S-a facut ora 4. Tinerii s-au retras in camere. Acum poti sa dormi linistit. Pina la ora 6:30 cand dolofanul are chef de vorba cu un vecin. Vorbesc tare despre tinerii care au petrecut toata noaptea: ce cur avea aia in costum roz, ce draguta la fata e aia mai grasuta.

O da, e misto la rezidential. Mai merg!

Share

nu ma injurati..

Share

first date!

Share

fact

Chiar daca nu mi-e foame, tot as mușca din pizza aia..

Share

Esti bine boss!

Share

10/10

Unde ai fost papusa pina acum?

Share

Mult prea tare. Si adevarat!

Bai, imi permit din nou nesimtirea sa dau copy/paste la un articol de pe facebook. Este mult prea misto, prea adevarat si prea pacat sa se piarda in negura facebook-ului. Asa ca, desi nu am cerut acordul omului, voi pune aici articolul, sa ramana pentru eternitate:


Orice companie privată este ca o orchestră. Vioara este angajatul, sclavaletul, cum ar veni. Viorile sunt instrumentele pe care se bazează toată orchestra și, în secțiunea lor, lucrurile sunt împărțite după criterii de competență: Vioara Întâi este veteranul care bagă muncă până zăpăcește, n-a mai văzut concediu din 2012 și nici promovare nu poate primi pentru că este esențial în rolul pe care îl ocupă. Vioara a Doua este un angajat de asemenea competent. Prieten cu Vioara Întâi, el are nefericita misiune de a trage la jug alături de veteran și de a acorda toate viorile proaspăt angajate. În orice secțiune de viori există cel puțin una spartă, dezacordată și cu corzile rupte, care este acolo pentru că e nepotul, fiica sau lubrifiantul unui instrument poziționat mai sus în lanțul trofic. Celelalte viori vor trebui să cânte mai intens ca să le acopere și pe astea.

Piculina este, de obicei, o colegă de departament care se plânge toată ziua că ceilalți sunt proști și trebuie să muncească ea mai mult din cauza lor. Ea este tot un izvor de incompetență, poate mai bogat decât altele, dar are întâietate pentru că se plânge întotdeauna prima și acoperă nișa asta. Rolul ei este să arunce greul în cârca celorlalți, nu din răutate, ci din incompetență pură. Este cea care trimite mereu mailuri în masă către toți angajații. Cu cât se apropie termenul de predare al unui proiect, cu atât te vei trezi mai des cu Piculina pe cap, că ea nu poate singură, că e nedrept și ce proști sunt ăia care credeau că se poate face așa din scurt.

Violoncelul este colegul acela care nu se poate abține din a se uita în decolteul tuturor colegelor de serviciu și nu poate renunța niciodată la a face glume porcoase și avansuri libidinoase care strepezesc toate femeile pe o rază de doi kilometri. Asta pentru că el știe sigur că ”bagaboantele” s-au îmbrăcat mișto special pentru el, nu pentru că majoritatea femeilor din orice companie sunt îngrijite și curățele. Nu poate fi o coincidență. De acolo și numele de Viol-oncel.

Clavecinul este colegul de la biroul vecin, care ascultă toate conversațiile telefonice pe care le porți, inclusiv cele personale, și raportează direct sau indirect superiorului. Scopul lui nu este neapărat să-ți facă rău, ci doar să completeze la tezaurul de zvonistică al companiei. Clavecinul se bagă mereu în seamă, îți cere păreri, face afirmații și emite păreri nesolicitate pe orice subiect astfel încât să se pună bine cu tine, să te prindă cu ceva, să afle ce gândești și să dea mai departe.

Pianiștii sunt oamenii de la IT și sunt cei mai antisociali instrumentiști. Ăștia ar prefera să stea mereu închiși în cutia lor întunecoasă și să nu vorbească cu nimeni, dar pentru că majoritatea angajaților dintr-o companie sunt complet afoni și microcefali când vine vorba de calculatoare, pianiștii vor fi obligați să curețe toată ziua spam, viruși, pornografie și rețete de papanași cu ransomware dintr-o rețea internă încropită din bețe de chibrit arse, un Pentium 3 și liță adusă de-acasă. Asta se întâmplă pentru că ditamai corporația s-a căcat pe ea la bani când a venit vorba de securitate.

Trompeta este de multe ori un șefișor, nici prea jos, dar nici suficient de sus încât să doarmă liniștit noaptea. Rolul trompetei este să dea în gât, să sape și să toarne pe oricine îi stă în cale, indiferent dacă respectivul a greșit sau nu, doar pentru a se pune bine cu șeful lui direct, Trombonul, și pentru a-și asigura ascensiunea în companie. Cei mai nefericiți subalterni lucrează în departamentul Trompetei, pentru că nu au niciodată sprijin, nu au la cine să se ducă și știu că vor fi aruncați sub roțile trenului de fiecare dată când trompeta își va dovedi incompetența.

Contrabasul este tot un șefișor, de obicei foarte blazat, cu vechime mare și sătul de muncă. Acesta se contrazice mereu cu toată lumea, este reticent la tot ce e nou și critică toate inițiativele până în punctul în care blochează activitatea.

Trombonul este șeful ăl mare, subaltern doar Tobei Mari. Acesta urlă în ședință la toți șefii de departamente, în timp ce Trompeta îi ține isonul din spate. Clavecinul ia notițe și aprobă cuminte din cap, ca mai apoi să împrăștie zvonuri despre ședință și să încerce să facă front comun cu ceilalți angajați. Uneori, clavecinul te bagă fără să vrei la înaintare, pe principiul: Nu-i așa că tu aveai o idee foarte bună mai demult, ia spune-i și domnului Trombon să audă și dânsul, poate îi place! Bineînțeles că tu nici nu apuci să-ți ștergi oroarea de pe figură că Trompeta te-a și notat pe lista neagră pentru că ai avut tupeu să ai idei înaintea ei.

Toba Mare este președintele-director general. El bate rar, dar dârdâie toată compania până la subsol când sună. De obicei nu concertează decât o dată, maxim de două ori pe trimestru fiscal, dar vocea sa se face resimțită până în măduva oaselor. Uneori Toba Mare poate fi convins să renunțe la Trombon în favoarea Harpei pe care a angajat-o să aibă grijă de instrumentul lui. Aceasta este cea mai periculoasă. Să te ferească Dumnezeu să ajungă Harpa șef peste companie, că se transformă imediat în Harpie și otrăvește pe toată lumea, fără discernământ. De obicei lucrurile astea sunt previzibile. Când vine Trombonul pământiu și zice că s-a decis o schimbare de direcție, iar Trompeta tace mâlc, atunci e momentul să-ți dai demisia din orchestră. Știi că Harpa a evoluat de la instrumentul Tobei Mari și va lua la instrument pe toată lumea din firmă. Harpa își alege întotdeauna Clavecinul ca subaltern direct, pentru că acesta are potențial de Trompetă.

Harpa va trăda și pe Toba Mare pentru Dirijor, adică acționarul majoritar, care se va trezi într-o zi că orchestra cântă prost și nu mai are concerte, dar va găsi consolare în faptul că Trombonul și Vioara Întâi au fost de vină. Cel puțin așa l-au asigurat Harpa și Trompeta – fostul tău clavecin de birou.

sursa

Share

Va intrebati, probabil, de ce nu ma mai uit la filme porno

Eu sunt un tip sincer. Recunosc in fata voastra ca a fost o vreme cand ma uitam la porn dar am renuntat. Motivul nu este nevasta-mea, nu este fii-mea, nu este lipsa de timp, nu este varsta, nu este nimic din ceea ce banuiti. As vrea sa ma uit si acum dar nu pot pentru ca in maxim 2 minute, incep sa ma enervez. Nuuuu, n-am probleme d’alea.

Nu ma mai pot uita la porn din 2 motive:

  1. pentru ca toti cameramanii zici ca sunt idioti, retarzi, impotenti, au alzheimer (sau cum s-o scrie), nu si-au luat salariul, sunt constipati sau ii trece pisarea fix cand filmeaza. Bai nene, futu-va’n gat de idioti, retarzi, impotenti etc etc, cine pula mea v-a pus camera de filmat in mainile alea stangi? Din miliarde de barbati care teoretic pot tine un aparat de filmat in maini, cei care au sansa sa filmeze astfel de filme sunt totodata si cei mai incompetenti.
  2. pentru ca e aproape imposibil sa gasesti un film cu o femeie normala, asa cum sunt ele de fapt in realitate: cu putina burtica, cu marar intre picioare, cu celulita pe craci, cu tate mai lasate etc. Bine, e plin xvideos si pornhub-ul de milioane de filmulete cu astfel de femei dar facute de amatori acasa la ei, cu telefoane cu camere vga, intr-un semi-intuneric din care oricum nu intelegi/vezi mai nimic. Deci nu.

Vai Twigg, iti plac filmele cu grasance?! Esti un obsedat si un pervers! bleah..

Eram sigur ca asta veti spune. Nu ma deranjeaza, e dreptul fiecaruia sa aibe o parere. Daca voi ziceti ca fufa din poza e grasanca – poate ca asa e. Ma bucur ca totusi imi plac femeile, puteam fi mult mai rau, ca de exemplu Pomohaci sau cum mortii lui il cheama pe saracu ala. Sunt constient ca mi-am schimbat gusturile odata cu trecerea anilor, daca la 20 de ani venea tipa asta la mine si-mi spunea ca „te vreau, ia-ma”, va jur ca fugeam de ea. Acum s-a intors roata si mi se pare foarte.. sa zicem futabila.

Gusturile nu se discuta, nici eu nu sunt curios sa stiu ce va place. Cum de altfel nu stiu nici eu de ce mi se pare mai tentanta grasanca comparativ cu o siliconata de 18 ani si 45 kile. As vrea sa vad un film porno cu genul asta de femei, facut de un profesionist. Atentie, sa nu aveti cumva impresia ca ma uit dupa grasance pe strada, nu sunt bolnav maica. Am spus doar ca mi-ar placea sa vad un film porno cu femei cat de cat normale, nu cu babe, nu cu teens, nu cu silicoane si gemete de cacao.

Si totusi, de ce te-ai uita la filme porno?

Ma bucur ca ai intrebat! Dar n-ai fost atent la ce am scris mai sus. Eu nu sunt consumator de porn si nici nu intentionez asta. Sunt doar curios (poti s-o numesti frustrare, obsesie sau cum vrei tu) sa vad daca exista un film porno la care as putea sa ma uit cap coada fara sa ma enervez. Eu consider asta un paradox, sa ai de unde alge din miliarde de filme si totusi sa nu-ti placa niciunul.

Ca sa n-o mai lungim ca presimt ca se intelege cu totul si cu totul altceva: daca auziti/ati auzit de la cineva (stiu ca voi nu va uitati) ca ar exista totusi un film (unul singur!) cu actrite ca in pozele din acest articol (3 la numar), sunt dispus sa-l cumpar. Adica va avea loc o premiera mondiala si voi intra in istorie ca fiind primul si singurul roman care, in anul 2017 a platit cu bani cash sa vada un film porno. Reminder: nu doar actritele trebuie sa fie naturale, este important si cum este filmat. Cameramanul nu trebuie sa suceasca stanga-dreapta camera, nu vreau efecte de aproape-departe, nu vreau vorbarie. De asemenea, nu vreau ca filmul sa inceapa cu clasica muie. Nu vreau sa vad cum el ii ia o tata in gura timp de 3 secunde si aia isi da ochii peste cap. Nu vreau sa vad cum ea il desface la slit, nu vreau sa vad cum el ii da cu carbasanul peste ochi si ea geme de parca e in extaz. Nu vreau sa se grabeasca de parca pierd avionul. Nu vreau sa aud aceleasi si aceleasi dialoguri cum ea il roaga s-o futa (gen oh baby, fuck my wet pussy). Nu vreau ca el sa fie plin de muschi si proaspat ras la coite.

Acum depinde doar de voi..

Share