Am facut o mare greseala

M-a pus necuratul si am discutat cu 2 ultra-mega-credinciosi despre..chestii. Big mistake. Nu ma invat minte odata sa evit discutii normale cu oameni limitati. Pentru ca, din punctul meu de vedere, au fost discutii absolut normale. Doar ca ei nu inteleg discutiile normale ori nu au capacitatea sa le inteleaga si din secunda 2 de cand ai inceput sa vorbesti – deja esti un nenorocit de ateu. Nu ai voie sa deschizi subiecte despre.. sa zicem planete, ele nu exista. Nu ai voie sa discuti despre soare. Nu ai voie sa discuti despre microbiologie. Toate astea sunt inventii si nu vor sa auda, se enerveaza si nu te lasa sa-ti continui fraza pina la capat pentru ca vin ei cu completari: stelele de pe cer sunt minciuni, lumina nu vine de la soare, asa e formata lumea, din noapte si din zi iar soarele e pus acolo de Dzeu de decor sa ne incalzeasca. La baza omului si a fiecarei fiinte de pe pamant nu exista celula, asa suntem noi creati de Dzeu, din piele, muschi, ochi, nas, gura, maine si un neuron drogat (asta cu neuronul imi apartine). Si cel mai important: pe umeri avem asa: un inger bun in dreapta si unul rau in stanga. Cand injuram, cand uitam sa ne spunem ruganiunile, cand nu mergem la biserica, cand ne uitam in decolteul unei femei si alte milioane de lucruri pe care le facem zi de zi – sa stiti ca e interventia aluia rau. Cand ne rugam, cand mergem la biserica si alte astea – e interventia aluia bun.

Ei bine my friends, care erau sansele sa pot avea o discutie normala cu acesti oameni? Pentru ca, spre deosebire de ei, eu nu neg nimic din ce-mi spun ei. Este dreptul lor sa creada, este dreptul lor sa-mi spuna orice vor, sa-mi dea sfaturi etc, atata timp cat eu nu-i intrerup, nu-mi dau ochii peste cap, nu ridic vocea. Ei de ce nu asculta nimic din ce vrei sa le spui? De ce ii apuca rasul daca le spui ca universul este atat de mare incat exista sansa sa mai fie o lume care sa ne semene? De ce trebuie sa fie mereu mana lui Dzeu atunci cand doctorul te face bine? De ce nimeni nu a vazut niciodata un preot sa faca o minune, sa vindece un bolnav de exemplu. Ca de icoane facatoare de minuni m-am cam saturat sincer. Imi pare rau dar nu cred nici in povestile spuse de Marghioara la 6TV despre Arsenie. Atentie! Nu cred in povestile care le aud la TV, n-am spus ca nu cred in Arsenie, e o mare diferenta. Doar ca tot ce se spune despre Boca, imi da impresia unui scenariu de emisiune TV care cauta audienta. Ca s-o scurtam: stiti pe cineva care a putut sa umble din nou dupa ce a fost la Prislop?

S-ar putea sa nu fiu inteles cum trebuie. Eu nu neg nimic, nici puterea lui Boca, nici existenta lui Isus, nici a lui Dzeu. Eu doar imi pun intrebari pentru ca am ajuns intr-un punct in care totul se bate cap in cap. Recunosc ca ma oftic de fiecare data cand lumea ma face ateu, necredincios si ca o sa ard in smoala, desi n-am facut nimic rau. Adica na, fac ce-mi dicteaza constiinta ca e bine: nu fut alte femei, nu ma bat, nu dau tepe, nu deranjez pe nimeni, nu fur, nu distrug natura, nu omor pesti sau alte animale. Si totusi, eu sunt ala nenorocitul. Haideti sa va spun un secret: mai bine in iad decat pe o pajiste cu iarba verde, inconjurat pe vecie de retarzi.

Am vrut sa-i intreb ce a fost in capul lui Dzeu de a omorat toata fiintele vii inttr-un potop nenorocit (Noe). Am vrut sa-i intreb daca pe o planeta indepartata, o civilizatie crede intr-un alt Dzeu sau e unul si acelasi cu al nostru. Am vrut sa-i intreb cine decide cine face cancer. Cine decide ca trebuie sa moara de foame milioane de copii din Africa si Asia. N-am avut cum pentru ca, ati ghicit, eu sunt un nenorocit de ateu si o sa ard in iad iar ei se vor uita la mine cum urlu din butoiul cu smoala. Si m-au dat afara.

Da-ni-el! Da-ni-el! Da-ni-el!

Share

Daca-mi permiteti..

Mai este un secret faptul ca unii barbati sunt de-a dreptul idioti cretini fraieri? This is a true small story.

Geta l-a inselat pe Fane iar Fane a bagat divort.

Atat. Asta e toata povestea. Va suna destul de familiar? In sensul ca poate ii cunosteti pe cei 2 sau ati auzit de multe ori povestea lor. Exista 2 intrebari clare in aceasta situatie de cacao:

  1. de ce l-a inselat Geta pe Fane?
  2. de ce a bagat divort Fane atat de usor?

Le luam pe rand. Geta l-a inselat din cauza ca nu era satisfacuta sexual. E un raspuns logic, daca Fane era bun la pat, Geta nu ar fi calcat stramb. Sau ar fi avut o aventura strict din interes material, a dat de unul cu bani si vrea sa-l faca pe guster, tinand totul in secret. Worst case scenario – Geta nu-l mai iubeste pe Fane dar in cazul asta poate ca ea ar fi bagat divort.

Atat despre Geta, hai sa discutam despre Fane. Si-a prins sotia cu altul. Big deal, se intampla. Doar ca, inainte sa bagi divort, mi se pare firesc sa-ti pui retoric intrebarea: daca sunt eu de vina? poate ca nu i-am dat atentie, poate ca o ignor sau poate ca sunt slab la pat. Poate ar fi bine sa discut cu ea sa aflu ce s-a intamplat.

Eu, my friends, eu n-as baga divort. Pentru ca daca altul a futut-o inseamna ca e buna de futut. Eu as fi facut altceva: i-as fi oferit o partida de sex cum nu a mai avut vreodata. As fi pregatit totul pina in cele mai mici detalii, decor, accesorii, toys-uri, muzica, arome, mortii lor, tot ce se poate. Si as fi futut-o pina ar fi spus: opreste-te ca nu mai pot. Sunt sigur ca ne-am fi apropiat si mai mult. De ce sa bagi divort si sa strici totul cand poti trece peste prejudecati si sa accepti faptul ca nu esti perfect, ca si tu ai partea ta de vina. Zic..

Share

Check this out, boss!

la prima vedere zici: uau!, ce gagica misto. Ba, si chiar e misto. Adica na, are tattoo-uri, are piercing, ochi misto.. ce sa mai, e cool gagica. Eh, nu prea are tate dar merge. Apoi dai cautare dupa ea pe instgaram sa-i dai follow, poate o vezi si in alte poze mai misto. Cand colo ce sa vezi: afli ca e rockerita si canta vere. Daca nu esti manelist, probabil ca simti si o usoara erectie in chiloti, este?

Dar oare cum canta? m-am intrebat. Oare o fi intr-o trupa gen Paramore? Poate Madam X? O fi noua Alannah Myles?

 

 

M-am inselat. Mi se parea mortala gagica, acum mi-am dat seama ca e de fapt.. Immortal!

Share

Amazing..

Share

Da-i in plm de romani

Bai fratele meu, wtf e cu psihoza cu gay-i? Pe bune, mai e cineva sanatos in tara asta? Am terminat cu toate problemele si acum ne luam de amaratii astia care nu deranjeaza pe nimeni?

Fac o paranteza. Citesc niste bloguri pe tumblr si unul dintre ele – blog-ul unei tarfe mistress spunea ca absolut toti barbatii cu care si-a tras-o, n-au nicio problema sa suga un alt tip daca tipa ii cere asta. Deci, probabil ca toti avem ceva gay in noi, dar ne este frica sa acceptam asta. Si chiar daca uneori simti o usoara excitare cand te gandesti la chestii mai gay, cu cine sa discuti despre asta? Ca te dau toti in pl lor si-ti intorc spatele, fara sa stii vreodata daca nu cumva si ei simt la fel ca tine dar.. orgoliul ma-sii. Ideea e ca nu ar trebui sa ne futa grija ce fac unii si altii in pat, e fix treaba lor. Pentru ca, my friends, s-ar putea ca unii dintre noi, heteropizdii, sa faca lucruri muuult mai scarboase in pat cu o femeie decat gay-i.

Eu cred ca adevaratele probleme sunt haleala de cacat, poluarea, stresul, salariile, coruptia si alte cateva mii de alte lucruri care ne fac viata trista, care ne imbolnavesc si ne omora mai repede. Btw, Luxembourg-ul e condus de un cuplu de gay! Si totusi cetatenii de acolo sunt si foarte bogati si foarte fericiti si foarte sanatosi.  N-au nevoie de clopote de sute de mii de parai sa le mearga bine, n-au nevoie de sute de mii de biserici sa ii ajute Dzeu, nu trebuie sa mearga in 4 labe sa-i vada Dzeu cat sunt de credinciosi. Aia sunt oameni normali – noi suntem doar niste habotnici sarantoci si salbatici si vai de homesexualul ala care indrazneste sa iasa in strada, ii luam capul. Pentru ca, my friends, la cata rautate s-a adunat in noi, frica de puscarie este singurul motiv pentru care inca nu vedem executii in strada, crucificari si alte barbarii ca acum 2000 de ani.

Acum imaginati-va ca sunteti cetateni germani sau austrieci sau orice tara din vest si vreti sa vindeti si in Romanica ce faceti voi acolo, sa zicem biscuiti. Pai dupa ce auziti ce fel de oameni traiesc aici, cat sunt de inapoiati si de rai, o sa aveti cosmaruri noaptea daca le dati sa manance niste otravuri de care nu stiti cum sa scapati? Eu nu cred. Asa cum pe noi ne intereseaza mai mult cine si-o trage in cur decat ne pasa de miile de copii care se culca noaptea murdari si infometati, asa si neamtu sau austriacu: da-i in plm de romani idioti, retarzi si saraci. Si pe buna dreptate..

Share

QuizTime!

Bai, am uitat sa va spun: am dat drumul la niste quizuri, teste d’alea online de care unii dintre voi sunteti fie scarbiti, fie ahtiati.

Daca va plictisziti si n’aveti ce face, dati un click aici: QuizTime

O sa recunoasteti cu siguranta 2 teste mai vechi pe care le facusem eu pe un alt site, ala cu dirty mind si cel cu presedintele.

Sugestii si reclamatii puteti trimite ca de obicei printr-un comentariu.

Share

Am dat de pomana un PC unui tip cu BMW decapotabil

S-a intamplat undeva in iarna, stiam ca nu se ajung cu banii si am vrut sa fac un copil fericit. Atentie, nu-mi pare rau ca l-am dat, PC-ul ar fi ajuns inevitabil la gunoi sau murea intr-o magazie la taica-miu la tara.

Am aflat asta de curand, pustiul are un frate mai mare si ala are BMW decapotabil. Am ramas putin socat, nu ma asteptam. Pentru ca, fie vorba intre noi, masina aia mananca benzina intr-o singura zi cat nu face tot PC-ul, va dati seama ca nu i-am dat I7. Mi se pare ca era un dual-core, sa zicem ca as fi luat pe el 150 lei cu totul, inclusiv cu monitor lcd super ok.

Eu nu pot fi asa, sa merg pe burta si sa ma vait ca imi merge prost. Observ insa ca pentru altii a devenit un mod de viata. Cunosc destui care stiu ca au bani dar atunci cand te vezi cu ei, in loc de „buna ziua” ei iti spun „n-am bani”, de parca ti-as fi cerut eu ceva. Cunosc de asemenea persoane cu care iesi la carciuma sa discuti diverse chestii si li se pare firesc sa platesti tu si consumatia lor, de parca tu i-ai invitat. Cunosc de asemenea persoane care imi cer ajutorul, stau cu ei la telefon zeci de minute, ii ajut, le dau sfaturi, le rezolv diverse probleme urmand sa ne vedem in oras sa discutam mai pe larg. Doar ca, dupa ce le-am dat sfaturi sau i-am ajutat online, nu ma mai cauta nici macar sa-mi spuna un multumesc, si-au rezolvat problema. Cunosc de asemenea persoane cu care sunt friend pe facebook iar cand ne intalnim pe strada fata in fata (pentru ca stam in acelasi cartier), se face ca nu ma vede si baga repede nasul in telefon, evitand un banal „salut”. Cunosc de asemenea oameni care m-au rugat sa ii ajut in momente grele promitandu-mi ca daca ii scot din rahat, nu-mi vor da 5 lei cat le-am cerut, imi vor da de 10 ori mai mult. Nici pe aia 5 lei nu i-am vazut.

Ce nu inteleg toti astia e ca e doar o chestie de timp pina ma cauta din nou. Sa le mai raspund? neah..

Share

Daca-mi permiteti..

Mai e ceva de spus despre sinuciderea cu Chris Cornell? In afara de faptul ca e doar o stire care a dat de mancare la niste jurnalisti. Zici ca e blestemat grunge-ul asta, majoritatea s-au sinucis: Cobain, Layne Staley si cine stie cati or mai fi pe care nu-i stiu sau care nu-mi vin acum in minte.

Nu vorbim de moarte subita, adica i-a plesnit o vena la cap si pa. Nu coaie, astia o fac cu buna stiinta si mie mi se pare inexplicabil sa ai bani, faima, sa ai o familie misto care te iubeste si totusi sa-i futi pe toti in gura si sa-ti iei viata. Chiar incerc sa-mi imaginez cum e sa fii american plin de bani, nu musai vedeta, la cat de mare e si cate iti ofera America – iti trebuie 2 vieti sa te bucuri de toate. In timp ce majoritatea dintre noi ne gandim ce misto ar fi sa ne achitam macar casa in care locuim, ce misto ar fi ca macar o data in viata sa stam 2, 3 in NY sau LA. Nu mai zic sa avem bani sa nu le mai ducem grija, ca pentru bani ne trezim in fiecare dimineata sa mergem la serviciul ala de cacao, stresant si prost platit.

O explicatie ar fi ca americanii, in special astia cu faima, sunt instabili psihic. Faptul ca au tot ce-si doresc ii face sa nu mai aprecieze nimic, nu-i mai bucura nimic, nu le mai trebuie nimic. Probabil ca asta e raspunsul, dracu stie.

Sincer vorbind, eu mi-as asuma acest risc, sa fiu putred de bogat, chiar sunt curios daca o sa-mi trag un glont in cap. Uite, imi imaginez ca am pe birou 10 milioane de parai si posibilitatea sa-mi cumpar orice vreau, sa fiu oriunde vreau, sa fac orice vreau. Care e primul lucru pe care l-as face?

dupa 5 minute..

Gata m-am gandit! I-as cumpara apartamentul aluia de deasupra, il mai apuca uneori noaptea s-o injure pe nevasta-sa si ma deranjeaza. Da, asta as face, in rest nu cred ca mi-as schimba prea mult viata. As vizita mai mult, as manca mai bine, as fi imbracat mai bine dar, nu s-ar schimba mare lucru. Si in niciun caz nu m-as spanzura, nu as lua droguri, nu as face investitii, nu mi-as deschide firma, n-as divorta de nevasta-mea, n-as face absolut nimic. Nici n-ati sti ca am bani.

M-as gandi la sinucidere daca as ramane paralizat, infirm, surd sau orb. Da, as lua in calcul pentru ca nu mi se pare deloc un mod de viata sa-i chinui pe cei apropiati, sa fiu o povara pentru ei. M-as gandi, nu stiu daca as avea si puterea s-o fac..

Share

intrebari cu semne de intrebare

Bai, ia gata cu vrajeala! Luna Mai este luna dedicata problemelor existentiale, fara femei goale. Asta spune descrierea blogului iar eu am ignorat complet acest aspect in ultima vreme. Asa ca azi ne vom pune o intrebare.

Nuuu, nu va ganditi la celebrele „de unde venim”, ” de ce existam” etc, alea sunt intrebari de top. Si ca sa putem raspunde vreodata la ele, va trebui sa gasim raspunsuri la intrebari cu o treapta mai jos, zic.

In stanga ati recunoscut probabil Terra. Singurul loc din univers care il stim ca fiind acasa, dincolo de acest punct minuscul nu este nimic, doar bolovani lipsiti de viata. Aici pe pamant traiesc si saracii si bogatii lumii. Intrebarea care nu-mi da pace se refera la bogati, la cei care au atat de multi bani incat nu mai au ce sa cumpere. Si totusi vor mai multi, vor putere, vor..pe mortii lor.

Hai sa-l luam ca exemplu pe Rockefeller, ala care a crapat acum de curand. Miliardar, printre cei mai influenti si puternici oameni din lume. Cu toti banii lui nu a putut pacali moartea. Pentru ca sunt sigur prieteni ca daca i s-ar fi oferit sansa de a trai inca 100 de ani cu conditia sa renunte la avere – credeti-ma ca ar fi facut-o.

Ca sa ma intelegeti, trebuie sa constientizati putin ideea mortii. Dar nu prea mult pentru ca e destul de sucks. Aici vine de fapt intrebarea: daca stii ca nu traiesti la nesfarsit, de ce te chinui sa strangi bani pe care nu-i poti cheltui? Nu zic sa ramai sarac, mi se pare mult mai inteligent sa ai suficienti bani cat sa traiesti decent tu si familia ta. Si daca esti foarte capabil si poti face miliarde, da si la altii care sunt mai necajiti. Mai mult de jumatate din suprafata locuibila este desert sau zone unde nu creste nici iarba. Daca Terra este singura noastra casa, hai sa punem la gramada toate miliardele de care nu aveti nevoie si sa ne aranjam casuta! S-o umplem cu paduri, cu animale, sa facem rauri, putem sa facem orice loc din lume sa arate ca Dubai. Suntem multi, forta de munca e cacalau, tehnologie nu mai zic, ce ne opreste? De ce alegem s-o distrugem? De ce se cheltuie miliarde de dolari pe razboaie si distrugeri cand cu banii aia puteam de exemplu sa salvam de la foamete milioane de copii?

Cred ca am un raspuns. Exista posibilitatea ca noi, pulimea, sa nu stim unele chestii. Si revin la Rockefeller, omul era constient ca nu o mai duce mult. Daca nu e vorba de orgoliu, pe sistem ca numele trebuie sa ramana in istorie, sigur e vorba de altceva. Mai fac o paranteza: eu am 90 de ani si stiu ca nu o mai duc mult. Dar nepotii si stranepotii mei o vor mai duce zeci, chiar sute de ani. Daca eu am bani sa schimb lumea in bine, de ce nu o fac? Ca e vorba si de familia mea la urma urmei. Daca eu distrug lumea, poluez apele si aerul, tai padurile, ard petrolul si contribui la saracirea lumii, care sunt sansele ca familia mea sa traiasca o viata fabuloasa? Ca si ei respira acelasi aer! Daca lumea devine un haos si nu mai ai curaj sa iesi din buncar, ce faci cu banii daca nu o sa mai ai ce sa cumperi cu ei?

Aici e toata jmecheria, ceva nu se leaga. Fie lucrurile stau complet diferit, adica: nu se va termina nici petrolul si nici apa potabila, dezghetarea calotei glaciare este o mare vrajeala, poluarea este o diversiune sa ne faca pe noi sa stam cu frica in san iar ei sa devina atat de bogati incat la un moment dat sa te cumpere cu tot cu tara in care stai. Si sa-ti mai dea si 2 zile sa iesi de pe propietatea lui ca altfel iti zboara creierii. A 2-a probabilitate este ca exista o tehnologie atat de avansata incat toti astia care crapa sunt bagati intr-un aparat jmecher care te readuce la viata si vei trai regeste pe o insula tropicala alaturi de Hitler si Elvis, intr-un corp de 30 de ani care nu imbatraneste, plin de muschi. A 3-a probabilitate sunt extraterestrii. Probabil exista o elita care discuta cu o alta forma de viata responsabila cu Terra si care decide ce se intampla aici. Ca un fel de spectacol tv, noi suntem concurentii iar miliardarii sunt echipa de productie care decide ce se intampla, sa faca extraterestrii audienta. Uunbelievable?  Make your choice and believe it!

Share

Sa vorbim despre Insula Iubirii

Am mai scris și anul trecut dar simt nevoia să reiau subiectul pentru că am impresia că am omis unele chestii. Insula iubirii este sinucidere, nu este un test. Dacă te-ai plictisit de relația în care ești, dacă vrei să scapi de el/ea și nu știi cum, dacă ești oligofren sau dacă vrei să te vadă lumea la tv cum te faci de cacao – atunci da, partikipă și tu. Realist vorbind, nu poți rezista în fața ispitelor și nici nu văd de ce ai face-o. Stai 24/24 langa 6 perechi de țâțe și 6 perechi de buci care așteaptă să fie linse, mușcate, lovite sau strânse în palmă, de ce te-ai abține? Hai să nu ne gândim chiar la sex, dar macar acolo niște șuste tot ar merge dacă ma întelegeți. Șuste care așa cum le prezintă ăștia îți vor distruge relația în fix 2 secunde. Dă-i cu party-uri, dă-i cu băutură, oricât de mult îți iubești partenera – după o saptămână de stat printre buci și țățe încep să te doară coili. Ajungi să te găndești doar la sex, vrei să sugi măcar o țâță, vrei să strângi în palmă o bucă, vrei să-ți dai drumul, vrei pentru că așa e firesc. Așa funcționează bărbații, indiferent că au 20 sau 40. Să te abții e tortură. Și dacă te vei abține cele 20 de zile, nu-ți garantează nimeni că veți rămâne împreună ca apoi să te apuce toate regretele din lume. Deci?

Mie mi se par bagabonzi rău aștia de la antene care fac selecția. Dacă v-ați uitat și voi, probabil ați observat că din nou au ales 5 proaste: una care și-a luat omor de la iubit, alta care trăieste cu unu de vârsta lui ta-su, una care are un retard și se comportă ca un copil de 12 ani deci.. la ce să ne așteptăm? Ah, și cel mai important: toate sunt pufăitoare, genul ăla de femei pline de frustrări care le vezi la intrarea în orice firmă cu țigarea într-o mână și cafeluța în cealaltă, bârfind pe toata lumea, genul de femei care se cred frumoase, deștepte dar fara noroc.

Nici nu știu dacă să râd sau să plâng. Mi se pare incredibil să te uiți la emisiune, să vezi prin ce trec ăia, să știi ce te așteaptă și totuși să partikipi. Deci dacă nu ești proastă, esti acolo cu un motiv: fie vrei să scapi de el, fie vrei să ajungi dansatoare la Capatos. Casiere la Mega Image (pentru ca acolo vă e locul) nu v-ați duce..

Share