fact

Share

Sa tot vii la munca..

Share

Luati-o pe asta!

Expectation vs reality

Share

now and then :)

Share

Am o problema cu colacul de la WC

Nu stiu altii cum sunt dar eu am o problema cu colacul de WC cand ma pis: uneori nu-l ridic. Uneori uit, alteori nu mai pot sa tin (prea multa bere) dar de cele mai multe ori o fac intentionat, ferm convins sa reusesc sa controlez jetul fara probleme. Am uitat sa va zic regula nr. 1 a casei:  colacul nu sta niciodata ridicat, asa mi-ar fi mult mai simplu. Whatever, ideea e ca de fiecare data cand nu-l ridic – e un fiasco total, o lupta teribila pe care o pierd mereu. Jetul se duce oriunde pe colac dar nu in wc. Plm, ar trebui sa fie simplu dupa 40 de ani de experienta zilnica. Ei bine, nu e. Si m-am saturat sa spal wc-ul de fiecare data cand nu-l ridic, a devenit obositor.

Asa. Poate o fi de la mine o problema, habar n-am. Zic asta pentru ca se intampla uneori cand ma mai pis prin vreo carciuma sau mall, si-i vad pe altii ca si-o tin altfel in mana, ma gandesc cu groaza ca de fapt, eu nu stiu sa ma pis nici la varsta asta. Sigur trebuie sa existe o tehnica sa nu stropesti colacul. Odata cu batranetea devine din ce in ce mai greu sa te apleci dupa colac.

Deci, daca printre voi exista cineva dispus sa ma invete cum s-o tin, as aprecia maxim. Ne putem vedea la o bere (fac cinste!) unde putem dezbate subiectul, apoi mergem impreuna la wc sa facem niste teste. Poate suna gay dar nu e. Si oricum, ce se intampla in wc – ramane in wc. Help a brother..

Share

De ce are succes unele bloguri

Nu stiu! Dar pot sa-mi dau cu presupusul. Pai ce, e interzis sa ai o opinie?

Apropo, tineti minte ca acu vreo juma de an va spuneam ca sunt in ze list pe locul 37712? Ei bine, acum sunt pe locul 39428! Adica am cazut vreo 2000 de pozitii. Sau altfel spus, 2000 de bloguri au devenit mai citite decat al meu. Intrebarea retorica pe care mi-o pun: cine dracu mai scrie pe blog cand toata lumea da share pe facebook la poze si articole de ziar?! Pina si blogarasii de succes stau pe facebook.

Bag paula’n zelistu lor. Am intrebat-o pe nevasta-mea: „iubirea vietii mele, manca-ti-as curul ala sexy, da-ti-as jos bikinii dintre bucile alea rotunde, zi-mi si mie un blog jmecher. Si mi-a zis de Vulpescu.

Cum adica n-ati auzit de Vulpescu? E asta din poza. Nu-l cunosc, cica e/a fost cantaret de hip-hop, poate daca va citi acest articol ma va scoate la o bere sa-mi spuna secretul unui blog de succes pe beat-uri à la Rimaru. Fie vorba intre noi, prefer sa am succes la femei in viata reala decat succes la femei intr-o lume virtuala, nu’s daca ma intelegeti. Asa, deci tipul asta e pe val de ceva vreme. Cine-l citeste? Pai daca ne luam dupa continut, banuiala mea e ca targetul lui sunt secretarele cu studii medii la pauza de cafea, fetele de 14 ani dezamagite in dragoste, divortatele, are un target foarte bine speculat. Barbatii, femeia de servici sau matusa de la tara nu se incadreaza in targetul lui.

Twigg, esti rau. Ce ti-a facut omul? Si mie imi place cum scrie, are un blog foarte misto! Si vezi ca ai scris gresit titlul.

Relax, n-am nimic cu omul si titlul e scris gresit sa inteleaga toata lumea ca nu caut cearta. Incerc doar sa aflu cum de are succes. Adica na, de ce blogul lui e mai citit decat alte bloguri. Nuuuu, nu e vorba blogul meu, eu m-am resemnat. Singurele momente in care am avut trafic la greu a fost cand ma certam anii trecuti cu pizdele, semn ca lumea cauta scandalurile. Eu nu am un target, nu am followersi, sunt un mega necunoscut care, la fel ca Vulpescu, se scarpina la coite, sta lesinat pe canapea, injura la volan etc.

Asa, succesul. Ba, e foarte bizar, daca intrati pe blogul lui o sa vedeti zero comentarii la articole, semn ca toti cei care il citesc o fac via facebook. De aici pot pleca de la ideia ca are un fel de mecanism care il promoveaza sau ceva. Poate ca in spatele lui se afla o firma de marketing! Poate, la fel ca ceilalti tristi care scriu despre „love”, singurul scop al blogului este praduiala de mahmudele din reclame, like-uri si trafic. Pentru ca, my friends, share pe facebook inseamna bani la baiatu’. Altfel pentru ce dracu te mai chinui sa scrii? Vrei sa te cred ca scrii din placere? Ia scoate reclamele..

Muhahaha, sa nu-mi ziceti ca nu stiati. Va gandeati cumva ca si reclamele alea odioase cu unghii de monstru sunt puse pe diverse bloguri doar ca sa umple spatiul gol, nu? Whatever, ca sa n-o mai lungim: de ce unele bloguri are succes? Raspuns: spiritul de turma. Pentru ca, asa cum este si in viata reala, toata lumea merge la Mamaia, cu toate ca e scump ca dracu, desi aceiasi apa si aceiasi plaja e si la.. Tuzla. Pentru ca la Mamaia exista „plaja milionarilor” dar in hoteluri e holera. Pentru ca trebuie sa faci parte dintr-un grup, chiar daca nu-i suporti pe majoritatea. Trebuie sa citesti blogul X pentru ca si ceilalti citesc acelasi blog. Chiar daca sunt altele mult mai misto si mult mai educative. Altfel se uita lumea la tine cand dai share la Vulpescu si Chirila.

Asta cred eu. Omul, la fel ca si altii (vezi printesa cu plozii) se descurca cum poate, chiar daca nu joaca corect. Pe sistem „ma doare’n pula cine imi da share, banu sa iasa”. Toata lumea profita de toata lumea in tara asta, sa-mi bag pl. Cine sunt cei mai vulnerabili oameni? Pensionarii! Pai hai sa le dam reclame cu medicamente atunci. Cine sufera din dragoste? Proastele! Pai hai sa le dam sa citeasca mizerii. Credeti ca ar mai fi avut vreun cititor daca ar fi scris despre tehnologie?

Lumea se va duce la Mamaia chiar daca toate sezlongurile ar fi pline de babe scorojite. De ce? pentru ca e fitza sa mergi acolo. Cam asa e si cu continutul unor bloguri de succes. Vei continua sa-l citesti pe Vulpescu pentru ca, la dracu, e Vuplescu, coite! Cum adica, nu-l citesti pe Chirila? In pula mea, e Chirila, omule! O vei citi pe printesa urbana pentru ca la dracu, e printesa! A zis printesa sa dati like la ceva, toate frustratele fac ce le zice printesa. Lume proasta.

Sa ne intelegem, nu am nimic cu nimeni. Am spus si repet mereu, mi se pare obositor sa scrii chestii care se cer, devine stresant pentru ca e nevoie de mult brainstorming sa mentii un anumit standard. Si mie mi se pare obositor sa ma cert toata ziua pe blog, desi asta mi-ar aduce trafic si bani de-o bere. E o chestiune de timp pina cand lumea va uita de tine ca ai niste zile fara inspiratie. Deja Radu F., Chermeleu si Adam sunt morti de’a binelea, nici dracu nu-i mai citeste. Nu-i panica fetelor, apar mereu altii in locul lor. Dar pina atunci, de dragul subiectului, hai sa ne imaginam ca ma vad fata in fata cu V (ca tot am zis de el). Iata cum cred eu ca va decurge discutia:

V: tu ești mă ăla care ai scris, futu-ți pe mă-ta că te sparg, să moară mama!

Eu: coițe, stai calm, nu e panică. Eram doar curios să aflu cum faci tu de le prostești pe femei să citească mizeriile alea, să-ți trăiască mă-ta. Hai să bem o bere.

V: păi în pula mea, nu e greu: mai stau și eu de vorbă cu pizdele, pun ideile cap la cap și scriu în așa fel încât să înțeleagă toată lumea ceva acolo, și proasta aia de 12 ani care se fute prin boscheți – și baba aia de 50 de ani care visează pulă dar n’are cine s-o fută.

Eu: aham. Bro.. felicitările mele, eu nu pot manca-ți-as să scriu așa, plm, nu-mi iese. Sunt arogant, nesuferit, mă urăsc pizdele..

V: du-te’n pula mea de fraier. Scrie frate și tu de iubire, nu mai da în ele că sunt proaste, că pula mea. Fii mai diplomat, fii sensibil, femeile asta vor, să le dai impresia că încă există iubire, respect, înca pot avea o relație mișto, bagă și tu căcaturi d’astea că ține.

Eu: pai da bro dar nu e corect să le vinzi iluzii, realitatea e oricum altfel..

V: ma dore’n pulă. Hai că am treabă. Mai vorbim..

Eu: te pupă fratili tău!

Share

barbatii sunt idioti si femeile sunt proaste. zic..

Manca-v-as, nu-mi umpleti frigiderul, nu generalizez. Dar nu e zi sa nu aud de cate unu care o comite grav. Stati sa va explic:

Vasilica e un tip ok. Arata ok, munceste, are banuti si e singur, nu si-a gasit perechea desi femeile se tin dupa el. Adica are de unde alege. Si totusi, la 30+ de ani, iti spune mereu acelasi lucru: nu am gasit pe cineva compatibil. Brusc intr-o zi auzi stirea ca Vasilica s-a insurat. Ce misto, bine ca si-a gasit in sfarsit pe cineva. Dar cum arata? Ei my friends, va spun eu cum arata cea care i-a pus capac: 160 de kile si copil dintr-o alta relatie.

Vasilica e un idiot sau poate e de fapt un dereglat sexual, dracu stie. Dar ce zici de Fanel? Asta e si mai rau. S-a insurat cu una cu care a facut 2 copii apoi au divortat. Fanel nu poate sta singur asa ca s-a insurat cu alta care avea deja un copil dintr-o alta relatie. Apoi si-a dat seama ca 3 copii sunt prea putini asa ca a mai facut si cu asta unul. Acum am aflat ca s-a despartit si de asta si e in cautare de o noua relatie. Aviz amatoarelor: Fanel face copii dar asta nu inseamna ca-i si iubeste. Fanel este doar un frustrat sexual care, incapabil fiind sa convinga o femeie sa faca sex cu el, o ia de nevasta. Are cred si un mic retard, n-a auzit de prezervative si nici nu poate s-o scoata la timp. Nuuuu, nu vorbim de vreun boschetar sau tarabete agramat. E bucurestean, ofiter de politie.

Geta are 2 fete, fiecare facuta cu alt barbat. Nimeni nu stie motivul pentru care e singura acum dar se descurca, munceste prin Italia iar copiii stau cu bunica in romanica. In Italia, Geta l-a cunoscut pe Gigel, baiat salon, roman de-al nostru. Si s-a gandit sa-i faca si lui un plod. Sa fie bine ca sa nu fie rau, 3 copii cu 3 barbati. Acum ca e insarcinata, Gigel a lasat-o balta si s-a carat in alta tara, probabil sa scape de ea. Iar ea a fugit dupa el. Nu conteaza ca mai are 2 copii pe care ii vede din 2 in 2 ani, Geta e preocupata sa nu-l piarda de Gigel, asa ca alearga prin lume dupa el. Cu totii stim ce se va intampla, mai putin Geta.

As mai da exemple dar cu alta ocazie. Acum vreau dezvolt in 2 vorbe titlul care poate v-a deranjat. E clar, unii barbati sunt idioti, altii vor doar sa futa. Dar femeile de ce sunt atat de proaste? Hai sa luam exemplul celei de-a 2-a sotie a lui Fanel. A trecut deja printr-o relatie care n-a mers si are si un plod pe care il creste singura. L-a intalnit pe Fanel, baiat in uniforma, divortat, cacat. Pai surioaro, cand auzi ca mai are 2 copii si e divortat, il lasi acolo unde l-ai gasit, nu il iei de sot si ii faci si lui inca un plod. Sunt 99% sanse sa te lase si pe tine pentru ca amandoi aveti antecedente. Imi pare rau s-o spun dar esti proasta. Pentru ca daca erai desteapta, ii mancai banii si il tineai pe presul de la intrare ca un caine. Acolo ii este locul daca ma intrebati pe mine.

Vai Twigg, dar poate Fanel chiar e un tip de treaba si fosta sotie era o scorpie nenorocita.

Nu amigos. Daca stii ca e scorpie, nu o iei de nevasta si mai ales, nu-i faci 2 plozi. Si daca esti un om responsabil, faci absolut tot ce poti sa mearga relatia, inclusiv sedinte la psiholog. O relatie nu merge pentru ca TU nu vrei sa mearga. Barbatii sunt obsedati de sex, absolut toti. Cand nu primesc ce vor, cu tinder, facebook si site-uri porno la discretie, mintea lor o ia razna. Viseaza cu ochii deschisi doar pizde, tate si buci care se desfac in fata lor. Nu le mai pasa de copii, de bani, de nimic. Si voi femeile nu vedeti asta! Cum sa crezi tot ce spune un barbat divortat, trecut de o varsta, care vorbeste calm, e glumet, e openmind si lipsit de griji? Pai proasta aia i-a dat pur si simplu drumul ca sa te bucuri tu de el? Vedeti in schimb un minuscul fir de par pe scaunul masinii care e tot al vostru. Injurati-ma.

Share

Am fost la mare

Daca primeam un leu de fiecare data cand spuneam ca nu mai merg la mare la romani – acum as fi avut Mercedes. Model mai vechi. Inmatriculat in Bulgaria.

Am fost la 2 Mai, singurul loc unde inca mai pot merge si de unde nu m-am intors plin de spume sau plin de bube de la mancare proasta. Nu coite, 2 Mai este plaja din anii ’90 unde inca poti sa-ti pui cearceaf pe malul marii, unde se vinde porumb fiert si vezi catei bagabonzi care se cotaie, unde nu se aud manele, nu sunt boarfe siliconate si golanasi epilati plini de ulei si bicepsi. Asta acum, la sfarsit de iunie, nu stiu ce e in full sezon. Plaja e exact cum era acum 20 – 25 de ani mai peste tot pe litoral, familii cu copii, toti intinsi pe cearceafuri. Evident ca e plin de moldoveni dar sa fim seriosi, moldovenii sunt pretutindeni. N-am nimic cu ei, dar nu inteleg o chestie: eu imi pun cearceaful mai retras, am in jurul meu cel putin 20m de nisip liber pentru ca n-am chef sa aud decat marea. De ce moldoveanul trebuie sa-si puna cearceaful la 20cm de al meu, in conditiile in care plaja era goala? Poate din cauza ca ala vroia sa-i vada tatele lu’ nevasta-mea? Poate ea vroia sa stea langa cel mai misto tip de pe plaja? N-o sa aflam niciodata. Macar au fost linistiti, s-au intins la soare si nu i-am auzit.

Nu fac reclama, voi mergeti unde va place, gusturile nu se discuta. Pentru ca daca esti cu ochii pe buci si tate – o sa ai o mare dezamagire, nu prea sunt. Dar mancarea e buna si daca totusi ajungeti pe acolo – nu ratati CopaCabana (meniul in poza). Uitati de Petya, mancarea s-a nasparlit fata de anii trecuti. El nu prea mai ia comenzi deci adio celebrul medicament. Are in schimb o ospatarita – destul de bunuta ce-i drept dar zici ca are spume pe viata, e permanent suparata si cand iti ia comanda iti da impresia ca acum te scuipa.

Dar Twigg, inseamna ca si tu ai fost dezamagit!

Ba.. sincer nu, stiam ca e mai family friendly. Si m-am dus la mare sa-mi linistesc creierii, nu sa-i tin agitati. Plus ca n-aveam loc de combinatie pt ca am dormit toti 3 in pat. Si cred ca daca era plin de buci – era plin si de golanasi. Si asa, mai bine ma opream direct in Mamaia. Si iar facea nevasta-mea crize de gelozie ca salivez la curul aleia, ca nu-mi iau ochii din tatele aleia, ca libidinos etc. Dar coite, ce vina am eu daca stau intins linistit pe cearceaf, ma uit la valurile marii si fix in fata mea sta una capra sa-si aranjeze cearceaful? Pe bune!

Share

Sa va spun.. sa nu va spun..

Hai sa va spun. Nu va ganditi ca e vreun mister ceva, vreun secret, vreo barfa uau sau ca am devenit milionar. Nu boss, e atat de neinteresant incat dupa ce cititi o sa va para rau de cele 2 minute. Presupunem ca cititi de 2 ori ca poate n-ati inteles din prima ce am vrut sa spun.

Vroiam sa va spun ca se cam duce dracu tot ce inseamna mass-media. Sa va explic:

Este prea multa informatie. Orice tarabete care stie sa citeasca, are acces la prea multa informatie. Stie chestii, stie cum e cu politica, stie tot ce misca pe planeta pamant in timp real. Daca Beyonce s-a basit intr-un restaurant din NY, in 30 de secunde informatia ajunge la Vasile – ciobanul izolat dintr-un varf de munte care fute capre imaginandu-si ca e gaoaza lui Beyonce. Ei bine, treaba asta, pe cat de misto poate parea (treaba cu stirea in timp real, nu ce face ciobanu), pe atat de naspa e efectul advers. Pentru ca si ciobanul, si eu, si tu, si Geta, si cocalarul din bmw, toti avem acces la aceleasi informatii (99,99% total neinteresante – asa cum e si blogul asta) si devine frustrant sa aud si de la Vasile aceiasi stire urat mirositoare. Usor usor, fara sa-mi dau seama, incep sa renunt la o parte din informatiile care veneu la mine pentru ca le stiu deja, pentru ca nu am nevoie de ele, pentru ca ma enerveaza sa le tot aud.

Dar Twigg, ce legatura are asta cu mass-media? Are. Pentru ca mass-media traieste din reclama care vine din cititori. Adica din mine, din tine, din Geta. E adevarat, nu se schimba nimic daca eu nu mai citesc cacaturi. Dar daca mai sunt si alte mii de indivizi care fac ca mine, incet incet scad si veniturile alora care scriu.

Dar Twigg, suntem milioane, este = cu zero ca tu si alte cateva mii ca tine nu se mai uita la tv sau nu dau like si share. O fi coite, dar uiti un lucru: sunt si mii de  surse care dau aceiasi stire. Or sa se sfasie intre ei care sa ajunga la voi sa va spuna primul cine s-a mai basit. Cand spun ca se sfasie ma refer la faptul ca platesc multi bani sa ajunga ei primii la tine. Poate nu stiti dar zilnic apar si se inchid zeci de site-uri de stiri, toate gandite pe acelasi sistem: lumea ne citeste si banu curge. Doar ca, ca orice lucru pe lumea asta, tot ce urca – trebuie sa si coboare. Si lumea, incet incet incepe sa se sictireasca. Sunt deja prea multi platiti sa dea share si sa-ti bage pe gat ce vor altii sa citesti. Orice anunt sponsorizat peste care tu treci indiferent – pe ala l-a costat niste bani sa ajunga la tine. Cat crezi ca-si permite sa cheltuiasca? Deja pe facebook se simte o amorteala grava in ultimile luni, abia mai prinzi un like. Pe blog-uri, situatia e de-a dreptul horror pentru astia care traiesc din asta, influencerii. Cat sa-i citesti pe Chermeleu, Radu F si Vulpescu? Dar nu v-ati intrebat niciodata de unde stiu baetii astia atat de multe lucruri despre femei? Sa va spun? Hai sa va spun: au bulan de neveste care le zic ce sa scrie. Si nevasta-mea cate imi zice, le-as da clasa la saracii astia. Dar nu e cazul.

Cum spuneam, mass-media se duce dracu incet dar sigur. Netul, asa cum il stim se duce dracu. Dar nu e un lucru rau, este foarte bine sa se intample asta. In felul asta, oamenii vor avea mai mult timp sa petreaca cu familia, sa citeasca o carte, sa munceasca mai cu spor. Este important ca 90% din presa online sa dispara pentru ca ne face un bine. Sa ramana doar 10% pentru ca alea s-ar putea sa fie mai importante. Sa dispara 90% din bloguri, 90% din televiziuni, 90% din portaluri de stiri. Ne-am saturat pina peste cap de sfaturi, de ponturi, de factori de opinie, de influenceri. Toti scriu pentru bani.

Dar iata raza de soare! Iata ca jurnalistii nu-si mai iau salariili! Iata ca blogarasul nu mai are bani sa-si cumpere cititorii! Aveti rabdare. Si cititi mai putine cacaturi. Renuntati chiar si la blogul asta. Daca puteti :)))

Share

wow! I mean.. uau!

Share